爱就是彼此珍惜 争吵后的修复

第七章争吵后的修复

前面几章提到的都是预防吵架的方法,本章要讨论吵架之后该如何处理善后。不良的善后处理

每次吵架都是个“危机”:“危机”加“机会”。处理得有智慧,能使两人更了解彼此,增进感情;但是如果吵架之后善后处理不当,会伤害亲密关系,把事情弄得更糟。

请注意你是否曾用下列的几种方法来对付配偶,而造成两人之间更深的隔阂。

1.怪罪:找出是谁的错。

2.报复;想办法用各种方式讨回公道。

3.处罚:因为对方伤了你的感情。

4.侮辱:用不同方式让对方觉得有罪恶感。

用怪罪的方式处理只会把事情变得更糟,请看以下例子:

德威和玉玲本来彼此相爱,但因多次发生小冲突时处理不当,而演变成婚姻危机。

德威答应玉玲不再喝滴已经一年半了,然而几个月前德威出差回来,陪同事到酒吧喝了一些酒,玉玲知道之后就大发牌气。

事情发生之后的几个月,玉玲没有一天给德威好脸色看,不管他做什么事,玉玲都看不顺眼,不断批评。从玉玲的角度看,她觉得她有权利处罚德威,因为他不信守诺言。虽然德威不应犯错,但事后玉玲却得理不饶人,给德威太多难堪,让他觉得很沮丧,更加自暴自弃,没多久他又酗酒了。而这也对他的工作造成很大的影响。

如果两人能坐下来好好讨论,就不会是这样的结果了。

以下的修复策略,能帮助夫妻把不愉快的经历转变成正面成长的经验。

第一个修复策略:倾听

吵架之后,安静下来倾听对方的话,可以帮助你们修复,此时,倾听有两个步骤:

1.“暂停”或“转移注意力”。

2.再回来倾听。

暂奇、我的注意力之后再四来讨论当两人快进入争吵的状态时,重要的是学会及时刹车,暂停、离开现场或者转变话题。过一段时间,等到两人情绪稳定下来,再回来讨论未解决的问题,此时最重要的是学会静听彼此最在乎的事情。当你觉得对方能听进并了解你的观点与感受之后,你受伤的心情就可以慢慢复原。

以下的例子描述一对夫妻快要进入争吵状况时,如何及时转变话题,并且在情绪稍平息之后,回来讨论原先引起争执的话题,用比较客观的态度了解引起冲突的原因,而得到圆满的结果。美兰和逸安在餐馆等着上菜时,谈论到妇女在《圣经》中的角色,关兰说:“《圣经》中记载妇女的故事好像比记载男人的少。”

逸安回答:“这并不表示《圣经》歧视妇女。”

美兰又重复:“我只是说《圣经》记载妇女的故事比男的少。”

逸安开始有些不耐烦,再重复一次:“这并不表示《圣经》不重视妇女,把妇女摆在次要地位。”

美兰和逸安都觉得对方没有听懂自己所要表达的意见,因而再次重复自己的看法,使得空气中的火药味渐浓。

美兰按捺住火气,尽量用平静的口气告诉逸安:“当我表示我的看法时,请你不要老是说‘可是如何如何’。”美兰这么一说,逸安便很生气地反驳:“你不是总是告诉我要怎么做或怎么说。”

美兰与逸安一来一往,只顾着要对方听自己的意见,却未能倾听对方的心声,当两人的“强烈”沟通快演变成吵架时,逸安意识到最好的方式是转变话题,正好这时候上菜了,逸安说:“让我们来尝尝这里的招牌菜:醉鸡和腐皮卷。”当逸安把话题转移到中性的事情时,他们就暂时不想两分钟前吵得火热的话题。等到吃完饭,开始吃甜点,两人比较心平气和时,美兰才又说:“让我们回到刚刚的话题好吗?了解为什么我们会争吵?”

逸安说:“还好食物及时上桌帮了我们,可能是我们饿了,血糖低比较容易生气。事实上讨论宗教是一件敏感的事,我感觉你好像在批评宗教,是吗?”

美兰回答:“我完全没有那个意思,只是提出我的观察,因为

《圣经》记载妇女的事迹确实是比男的少。”

逸安说:“你这样说听起来比刚才顺耳多了。”

美兰说:“我想,我学到的是,下次碰到类似情形时,要想办法先明白到底是什么原因让你否定我的看法,而不是急着强调我的意见。同时我也可以学习转变话题,暂时转移注意力,让我俩都放松一点,以免引起不必要的争执。”

逸安回答:“是的,我想这是比较合适的处理方式。另外,我学会的是,下次不要太晚吃饭,以免因肚子饿而生气。若没办法先吃饭,至少先吃些点心再谈。”

第二个修复策略:道歉

向对方表示你对所发生的事觉得遗憾,同时让对方晓得你不是故意伤害对方。

采用以下五个适当的道歉步骤,可以达到很好的效果:

1.肯定对方的感受并且表示后悔之意。

2.接受自己在这次冲突中该负的责任。

3.向对方澄清并非有意如此说(做)。

4.解释事情发生的实际状况。

5.修复所造成的伤害。

难款的五个步骤

1.肯定对方的感受并表示后悔之意。

即使你没有恶意,所说、所做的也没有错,只要你的作为使对方受伤害,你仍然可以为对方受伤的感受表达歉意。这是个最不易做到,却也最有效的步骤。当对方觉得被了解,就比较愿意明白你的立场、倾听你的感受。所以这个步骤能为以下四个步骤的顺利进行铺路,有效地帮助双方在冲突之后修复关系。例如:“很抱歉害你又急又气。”

2.接受自己的责任。

向对方表明你愿意为引起争吵负起某部分的责任,好比:“很抱歉,我忘记在下雨之前把衣服收进来,害得大家的衣服都湿了。”

这样的道款往往有很大的效果,可以把双方负面的情绪转变成正面。能够为自己的缺失道歉是成熟并值得敬佩的表现。

3.表示并非有意如此。

清楚地向对方解释你并非故意如此,例如:“我一直想着要把衣服收进来,结果接个电话就忘了……”

如果对方以为你是故意的,一定会更生气。诚心向对方解释你并非有意,可以让对方很快平息怒气,使彼此的关系得到修复。

4.向对方解释情况。

向对方解释事情发生的情况:“美玲打电话来,我当时没注意到已经下雨,衣服都淋湿了。”

这并不是找借口,只是让对方知道事情的细节。

5.修复所造成的伤害。

提出解决的方法:“我可以把淋湿的衣服挂起来用电扇吹,也许这样可以快一点干。”

听起来道歉的步骤似乎很复杂,其实用几句话就可以概括整个过程。请看以下的例子:

1.肯定对方的感受并表示悔意。如:“我很抱歉,害你遭殃。”

2.对自己不对之处负责任——指出自己不对之处。如:“被我鲁莽地撞了一下。”

3.澄清并非有意。如:“我不是故意撞你的。”

4.解释发生的缘由。如:“那时我急着要去开会,没有注意观察周围的状况。”

5.修复所造成的伤害。如:“你还好吗?痛不痛?让我替你把掉在地上的东西捡起来。”

道歉并不是说“这是我的错”或“这都怪我”,而是“我对所有缺失之处负责并道歉”。下面这个例子可以帮助我们明白这一点。

洛男和莉真在退体之后发现,随着两人在一起的时间增多,争吵的次数也比以前频繁了。

周末两个人一起在附近的公园骑脚踏车,享受温暖的夏日阳光。

当他们从公园转进住宅区的十字路口时,远处正好有一辆车开过来,莉真看都不看就很快地骑过去,洛男十分着急,在她背后喊了一声:“莉真小心。”莉真听到洛男的喊声时,反而愣了一下,随即很快地穿过路口,没有被车子撞到。

莉真平安过街之后,很不高兴地对洛男抱怨:“你突然大叫一声,害我差点被车撞到。其实我早看到车子了,我又不是小孩,我懂得自己判断。”

洛男觉得被莉真错怪,很不满地回了她一句:“你明明看到车子开过来,为什么还要急着冲过街?”

口角之后两人都不吭声,各骑各的。这段安静的时间反而让两人有机会各自回想刚发生的事情。洛男检讨自己做得不妥的部分,不再专注于莉真对不起他的地方。他发现自己的气已消了不少,于是他按照上述五个步骤心平气和地与莉真讨论刚才的情形。

1.表示歉意。

洛男意识到当他急着大叫莉真小心时,的确使她分了心,而更可能发生车祸。他心中觉得款疚,便很自然地对莉真说:“很抱歉,在你正要过街时对你大叫。”

2.对自己的行为负责。

洛男接着说:“我现在了解你并不是没有看到车子开过来,可能我站的位置让我错估车子的距离,所以情急之下对你大叫,事实上我这样一叫反而对你造成危险。”

洛男能用“平和”的口气,肯定莉真的感受并承认自己的错误,指出是他“错估车子的距离,反而给你带来危险”时,莉真就不再觉得洛男把她当小孩看待。释怀之后她接着说:“谢谢你,洛男,这样我心里好受多了。当时你大叫一声,我吓了一跳,以为你发生什么事,差点在路中间停下来;如果我停下来,后果就不堪设想了。”

莉真接受洛男道歉之后,两人之间的僵局就慢慢打开了。

3.澄清并非有意。

洛男接着说:“我不是故意吓你。”

莉真理解地说:“现在我明白你不是有意的。”

4.解释事情发生时周遭的情况。

洛男说:“我想,可能跟天气太热有关系。我们骑了好长一段时间,也累了,我累的时候对事情的判断常会有些错误。”

5、修补争吵带来的伤害。

洛男又说:“你现在觉得好些了吗?”

莉真回答说:“好多了,我也觉得好热,我们找个阴凉的地方休息一下再走。”

在五个道歉的步骤做完之后,请在最后问对方对话之后的感觉。

如此可以确定两人已经把事情谈开,而不再存有芥蒂。

了研自己、了解对方、了带情况

很有意思的是,夫妻吵架如果有一方能够完成上述道歉的步骤,他们就可以和好;如果双方都向彼此道歉,他们不但能迅速地重新和好,更使冲突变成祝福,经由沟通,彻底了解引起冲突的各种内在、外在的因素,而使两人的亲密关系更上一层楼。

  1. 不错的结果:一方道歉。

例如,洛男向莉真道歉之后就没事了。

2.更好的结果:双方彼此道歉。

洛男道歉之后,他们之间的气氛就缓和了。如果这时候莉真说:

“其实你对距离的判断并不差,我这样抢着过马路的确是有点危险,很抱歉让你担心了。”她也可以接下去说:“我也很抱歉刚才对你大吼,你只是担心我的安全,可当时我吓了一跳,心有余悸,所以口气不好。”

3.最好的结果:彼此了解之后也找出了引起冲突的外在情境因素。

彼此道歉之后,如果能再找出造成冲突的外在情境因素,就更理想了。实证研究指出,幸福快乐的夫妻往往能够就事论事。换句话说,快乐的夫妻比较不会彼此怪罪,他们会并肩作战,承认自己该负的责任之外,他们会把问题归纳于两人之外的情境因素。例如:

洛男说:“虽然我俩都有点错,天气太热容易发脾气也是个原因,下次出来骑车,我们该选清晨或黄昏,才不会太热。”

微此道歉

夫妻道歉往往有许多不同的方式。有人喜欢用言词表达,有人习惯以行动道歉(尤其是男性)。道歉能修复双方关系。不过,如果夫妻间永远只有一方道歉,就变成很不健康的关系。

有几种因素会造成这种只有一方道歉的不健康现象:第一,不懂得沟通的技巧;第二,他或(她)在原生家庭里常扮演道歉者的角色;第三,传统家庭中成长的女性。

只有一方经常道歉,为什么不健康呢?因这可能表示一方在道款之后仍继续不断重复错误。虽然不断道歉,却未能解决事情的症结。例如你有经常发脾气的习惯,发完脾气之后再为自己的生气道歉,道歉之后仍然不断发脾气……还有其他不良的习性,像是迟到、脏乱、缺乏组织等,如果没有真正的改变,不断道款于事无补。只有一方经常道歉,也可能表示另一方比较会怪罪别人,习惯扮演“怪罪者”(blamer)的角色。这样长期下来对两人都不好,怪罪者被纵容永远不需负责,也永远当坏人;而被怪罪的一方觉得自己一无是处,容易得忧郁症,家里的气氛也经常愁云密布,对子女会有不良影响。

接下来,我们来看秀亭和成松在家里的情形:

秀亭和成松在外面是一对金童玉女,人见人羡的恩爱夫妻。但是,在家里成松却横行霸道,使秀亭忍无可忍,已经到了即将离婚的地步。

成松在外面对人亲切和善,在家里却经常动不动就发脾气,尤其秀亭稍微想要消闲一下时,就不明不白地换来成松一番冷嘲热讽。

开始时秀亭觉得他们之间的问题都是她的错,于是成松一批评,她就道歉,正像当年她父母之间的关系一样。然而秀亭经常道款却未能减少成松的批评。她愈来愈觉得自己真的像成松所说的那样不好,不断自责的结果使她对自己完全失去信心,觉得自己毫无价值,最后终于像她母亲一样,得了忧郁症。

秀亭觉得自己没办法像母亲一样,一辈子活在痛苦的婚姻关系之中,终于她提出离婚。成松一开始无法接受,接着大发雷囊,控诉秀亭要抛弃他和两个女儿。然而,因为秀亭通过心理治疗开始自我成长与医治,这些批评、控诉已无法造成对秀亭的精神侵略,她心意已决,不再无谓地道歉,也不再纵容成松。

两人分居一年之后,成松才开始接受心理治疗,也开始自我反省。有一天成松突然顿悟到他过去对秀亭不断无端批评的主因:他过去偷偷吸毒,自己心理上有极深的罪恶感,为了掩饰吸毒的习惯与因此造成的焦虑,他不知不觉地乱发脾气,把自己吸毒带来的羞耻感及罪恶感全部转移到秀亭身上。

当成松了解到吸毒对他们的婚姻所造成的影响,他向秀亭坦诚地陈述过去一切的不是,同时也发现拿出勇气承担责任且对秀亭认错之后,他心情轻松很多。这些沟通与医治的过程也帮助秀亭了解问题不在于她,心中乌云消失之后,自信心也更快地恢复。

有许多夫妻在经过沟通与医治之后破镜重圆,不过对秀亭来说,她已接受离婚的事实,不想再冒一次险。成松迟来的醒悟虽然未能挽救他们的婚姻,但对双方未来合作养育儿女的事大有帮助。彻底处理两人在婚姻中遭受的伤痛之后,他们更能够彼此尊重,分担责任。

第三个修复策略:找出吵架的前因后果有时候夫妻吵架,彼此并不了解真正原因,大家只忙着怪罪对方,没有解决真正的问题。如果能把吵架的原因像拼图一样慢慢拼凑成完整的图案,整体了解事情的来龙去脉,可以预防将来发生类似的争吵。

修复的策略有三个步骤:

1.了解整个事情的来龙去脉。

2.道歉。

3.把不愉快的情况转变成学习成长的机会。

以下的例子将描述亚明与建邦在一场争吵之后,如何使用上述三个修复步骤,而增进对彼此的了解。

  1. 使用“当你……我觉得……”的沟通技术,了解事情发生的来龙去脉。

亚明和建邦结婚20多年,平日相亲相爱、彼此尊重,然而几个星期前两人竟然在机场吵了起来。当时建邦因替儿子办理登机手续时出了一些问题,情急之下对服务人员大发牌气。这种表现和平时建邦的为人大不相同,亚明当场说他几句后,竟使建邦怒火填磨,演变成彼此攻击。虽然当时两人都及时刹车,但彼此还是觉得受伤委屈。

过了几天两人都平静些,他们就坐下来重新检讨当时为什么会吵架。

亚明说:“当你对服务人员大声争论时,我觉得很尴尬,平时你在家生气时,偶尔会大声说话,但是我从来没有在公共场所看你对人这么凶过,这完全不像你平时的为人。”

亚明用“当你……我觉得……”的沟通方式间接鼓励建邦用同样的方式回复。

建邦回想了当时状况,说:“我想我伤心又生气是因为我听到你批评我又凶伴,又专门喜欢欺负别人。你真的是这样认为吗?”

建邦并没有“越界”,用“读心术”武断地曲解亚明的意思,相反的,他能成熟地用“问”的方式,让亚明有澄清、解释的机会,进而帮助两人进一步了解事情发生的原因。

亚明说:“当然不是这个意思,我只是非常惊讶你的表现和平时文质彬彬的绅士态度完全不同。”

建邦接着说:“当服务人员告诉我,儿子无法搭同一班飞机,必须一个人坐下一班时,我就急了,觉得必须用比较强硬的态度让他们把儿子放在候补名单的前面。当时我还以为你会站在我这边,赞赏我的表现,以我为荣,没想到反而被你数落,所以我就受不了。”

从以上的对话我们可以看到,当两人都能把心中的感受说出来,他们对当时引起争吵的原因就有了更进一步的了解。

2.彼此道歉。

亚明说:“如果我说的话让你以为我不但不支持你,反而指责你是个恶人,我很抱歉,因为我实在没那个意思。我想,我只是不太习惯这种与人争吵的场面。不管怎样,在我心目中,你仍是一个可亲善良的绅士。”

建邦也说:“我也很抱歉,当我觉得被你攻击时,就无法再听进你说的任何话。事实上,我也同意那种场面不太好看,如果下次碰到同样的情形,我可能会用较理性的态度找主管人员来处理。那天我太急了,就把我当律师审问证人的强悍态度拿出来,我想对方一定不好受,我可以理解你当时为什么觉得尴尬。”

当建邦和亚明都能为自己做得不好的部分道歉,两人和好的速度就加快了。

3.从争吵中学习成长。

从争吵中学会进一步认识自己、认识对方,以及避免类似的情况再发生。

亚明说:“我想,这件事情让我看到家人有紧急需要时,你会不顾一切地保护家人,这是我以前没有见过的一面,我觉得欣慰,但也希望这种火爆的场面不要再发生。”

建邦说:“还好你没有看到律师们在法庭上办案的情形,我想你会很受不了那种冲突对抗、针锋相对的场面。不过我也认识到在法庭上办案是一回事,在外面与人相处又是另一回事。”

交互就行三个梦骤

以上处理争吵的三个步骤只是给大家提出简单可行的原则,然而在现实生活中我们并不一定能完全按照上述的步骤来做,“检讨吵架的原因”和“彼此道歉”可能重复来回进行好几次,直到最后当事人才慢慢把事情理清楚。

确除过去不愉供的恳光

以上所谈到的三个步骤,也可以用来处理两人过去所积存下来的那些不愉快的感觉,与未经处理的“心理垃圾”。

美亚和文康是一对受人尊重、社会地位很高的中年夫妇。在他们刚进入空巢期时,两人都很惊讶地发现,美亚过去这些年中竟对文康存有那么多的积怨。

让我们看他俩如何使用以上所提的三个步骤更进一步地了解彼此。

1.借着倾听,全面了解事情的来龙去脉与彼此的感受。

美亚告诉文康:“孩子还小的时候,我真希望可以留在家里陪他们,虽然我也喜欢我的工作,但我总觉得是被遇出去做事的。”

文康听了有点惊讶,紧接着向美亚解释为什么当时他坚持美亚回去工作。

“当年我很担心你天天闷在家里忧郁症愈来愈严重,我想要帮你从中跳出来。正好那时邻居的生意需要帮忙,我就兴高采烈地鼓励你接下那份工作。我心想,如果你能出去工作,每天生活规律些,或许忧郁症会慢慢好转。而且,我一直深信你工作能力很强,整天留在家里有点委屈你,所以当时我才鼓励你去工作。后来大家好像都同意这个决定,因为工作的确减轻了你的忧郁症,对你有帮助。”

美亚说:“那时我一直不明白你为什么要我去工作,我总以为你要我帮你多赚钱。那时我觉得自己好像这个家的奴隶,要帮忙赚钱,又要带小孩,还要做家务事。”

文康好奇地问美亚:“我一直以为你喜欢你的工作,难道不是吗?”

美亚回答说:“大部分时候我都喜欢,因为这工作符合我的兴趣和专业背景,让我可以发挥。惟一可抱怨的是,有时工作太重,令人吃不消。”

这段谈话帮助他们消除了困扰多年的心里疙瘩。

2.道歉。

接下来两人都为自己做得不妥而让对方受伤的部分负责,并道歉。

文康说:“这些年来你又要工作,又要照顾家庭,我为你的双层重担表示歉意与谢意,也庆幸自己当年的判断不是太离谱,帮助你从忧郁中解脱出来。不过我现在也终于明白,当年应先征求你的意见,而不是假定这就是你的需要,一厢情愿地替你做决定。”

“谢谢你,文康。其实当时我应该告诉你,工作时间太长,我觉得吃不消,而不该假设你会知道。当时我只用抱怨与暗示的方式,以为这样你就会明白,事实上我应该直接告诉你,我希望能减少工作时间与分量,好多花时间在孩子身上。”

3.学会化冲突为成长,增加彼此了解的机会。

美亚继续说:“我想我的毛病是,当周围的人需要我帮忙时,我常奋不顾身,忘掉照顾自己的需要,然后觉得遗憾。”

像美亚这类的心态与情况在女性身上极为常见。当别人需要她的时候,她就完全压抑自己去满足别人的需要,结果造成心理的不平衡,总觉得别人欠她。

幸而,多年的人生经历使美亚更加成熟,她说:“我想今后要学会改变,把我的需要告诉你,而非老是要你来猜,没猜中就生你的气。”

文康也跟着说:“我也需要改变,不要老是替别人做决定,我自己已经有够多的决定要做。”

美亚接着说:“谢谢你帮我澄清我这些年来对你的不满,虽然这几年工作忙碌,没有办法多花时间和孩子在一起。还好他们都很懂事也很听话,现在我对工作已经驾轻就熟,也许等儿女结婚有孙子以后,我可以有第二次机会,多和孙子在一起。”

“事实上我也很喜欢目前这个工作,多年的工作经验给了我自信,也帮我有了今天的地位和收入,这是我以前完全无法想象的。所以这点也算是你的功劳,你当年鼓励我出去工作还是有收获的!”

美亚和文康的这一番对话,让他们完全化解了过去的一段积怨。

份表的力重

夫妻之间有冲突的时候,如果用发怒或责怪的方式去处理,或许能帮你赢得一时,但最终你必付出惨痛的代价。因为你的胜利造成对方心理的伤害,冤冤相报,永不止息,最后两败俱伤。夫妻冲突之后,如果不能用恰当的沟通方式帮助两人了解彼此的感受,并且处理情绪上的挫折,两人的心就会愈离愈远。如果他们长期陷入自艾自怜、绝望无助的负面情绪,甚至会演变成忧郁症。本章夫妻冲突之后处理善后的几个步骤,可以帮助双方很快从这类负面情绪中恢复过来。当双方的关系正常了,能彼此尊重、欣赏对方,两个人都觉得自己有价值,两人加起来的力量就更大了。

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