第四章处理两人间的差异
婚姻生活可以用船航行在河川上作为比喻，有时候风平浪静有时候可能波涛汹涌。在婚姻旅程中遇到急流、面临挑战时，如果没有适当的处理，可能会造成伤害和怨恨。如果能够在婚姻急流中找出原因，并分类标明各种困难，使夫妻能用不同的角度来处理事情，我们就已经在婚姻问题的处理上迈进一大步。本书第二部分，从第四章到第十章，每一章都讨论一项婚姻里可能面临的挑战第四章处理两人间的差异第五幸化怒气为暂停讯号
第六章接纳对方的怒气
第七章争吵后的修复
第八章共同做双赢的决定
第九章有效地解决冲突
第十章出界和犯规
本书的第四章、第五章，除了标明婚姻中可能面临的挑战之外还提供了处理这些挑战的基本沟通策略。这些策略能够帮助夫妻在婚姻的旅途中得到平安满足及幸福快乐。
修复式对话
修复式对话（fx-it talk），意指夫妻两人能以建设性的对话去讨论生活上所面对的一些小问题，并一起决定处理的方式。关系健全的夫妻难免也有冲突或不顺遂的时刻。夫妻间有摩擦时，最好能提醒彼此用不同的方式来处理事情。如果夫妻经常为同件事争吵，应该学会分析争吵的原因和过去用来解决问题的方式，了解为何这些办法无效，然后思考如何改变，用新的方法来处理问以下，我们来探讨夫妻解决冲突时使用强制性策略或修复式策略的差别。强制性策略
夫妻争吵最容易使用强制性策略来解决问题。用强制性策略来处理生活上的小摩擦虽然暂时可以达到你的目的，但是付出的代价却相当高。强制性策略包括批评、提高嗓门、破口大骂、怪罪苛责强求、威胁、惩罚对方、以罪恶感操纵你的配偶、强迫他依你的意思去做。
用强迫性策略来处理事情的一方经常只想控制配偶，逼他就范而忘了该顾念对方的需要，尊重对方的意见，请对方合作。这种策略是负面的，只注重去除你不想要的，而忽略事情应如何解决。结果是让对方觉得被伤害，引起对方的防卫、反击，更可惜的是，没给对方机会做个体贴的伴侣。
以下的例子是亚男和丹娜在生活上有小摩擦时，用强制性策略来处理事情可能造成的结果。
每天晚餐时丹娜总是要问亚男和谁吃中饭，亚男觉得丹娜好像怀疑他在外面有不轨的事情。刚开始亚男还有耐心回答，过了一阵子，他开始觉得不耐烦，心想：到底丹娜把我看成什么样的人，我不需要别人来监视我。
亚男可以采取以下几种强制性的策略，迫使丹娜停止每天对他上班生活的质询。
1.强求。
你不要再问我每天和谁吃中饭，这不关你的事怪罪。
我已经告诉你好几次了，不要每天烦我，问同样的问题，你到底听到了没有？
3.批评。
你干嘛像个好管闲事的管家婆，什么都要管。
4.威胁
你如果再这样下去，我就真的搞个外遇给你看。
5.处罚对方。
我明天下班后就和同事去喝酒，这就是你每天烦我所带来的后
6.勉强逼迫
我郑重地警告你，不要再问了，我不是开玩笑的
7.用罪恶感来操纵对方。
我有没有问过你这样的问题？为何你每分钟都来查问我在做什么？夫妻间该有信任，难道你连这点小事都信不过我？
亚男用强制性策略来处理丹娜过问他和谁吃中饭的事，可能短期内丹娜不会再问，亚男可以暂时得到安宁；但是，他并没有试着了解丹娜内心真正的需求，问题只是暂时被压抑，并没有解决，如此下去只会增加他们之间的不信任。丹娜可能会把亚男恶劣的态度解释为真的有不可告人之事，她对亚男的怀疑更深。同时，丹娜对亚男在家强横的态度只是敢怒而不敢言，所以有可能发泄在其他方面，造成更多的冲突。也因此，如果亚男使用不恰当的强制性处理方式，会使他们不能更进一步地了解对方，明白问题的症结，如此恶性循环下去，可能造成两人之间更深的隔总而言之，强迫性策略的处理方式有以下几个缺点1.在家中制造紧张的气氡，引起被压迫一方的怨恨、不安和不信任的情绪。
2，对解决问题不是很有效果。与其强制、胁迫对方，不如倾听与尊重，努力了解对方的观点，使你们能达成共识，找出合理的解决方法。
3.表面上好像相安无事，但是因为一方的需要没有被肯定，所以问题并没有真正解决。
4.你的配偶可能暂时被压抑而不敢发作，但是一有机会就会在其他方面发泄出来
5.强制压迫的话语和态度使对方觉得被拒斥，无法感受到你的爱及关怀，破坏配偶与你的亲密感有效的“修复式”对话会兼顾双方的需要，并找到彼此可以接纳的解决方法，而不会让任何一方感觉到对方占了上风。
在本章的结尾，笔者会讨论亚男和丹娜如何使用修复式对话化解他们之间的冲突。让我们先来探讨达到有效的修复式对话必经的几个步骤
修复式对话的五个步骤
有效的修复式对话包含下列五个步骤1，学习倾听并解读自己的情绪，从这些情绪反应当中找到自己心灵深处的各种需求（请看第十二章的讨论）
2，寻找合宜的词汇，描述为什么发生的事情让你觉得苦恼。
3，至少提出一个你觉得有助于解决问题的建议。
4.用心聆听对方的反应，并尝试了解他真正在乎的事。
5.达成共识，找出两个人都可以接受的解决方法。
对话的气氛可以严肃也可以轻松，最重要的是以彼此尊重、合作的态度，取代强求与批评
亚男和丹娜因睡觉习惯的差异，偶尔会有冲突。让我们从以下的例子看丹娜如何使用修复式对话处理冲突：丹娜习惯早睡早起，每天很早就必须上班，所以到了晚上9点以后就很累，需要休息。偏偏亚男是夜猫子，不到夜里12点不睡觉，所以晚上9点丹娜要睡觉时，亚男却想看晚间新闻。电视正好在卧房隔壁的书房里，声音常干扰到丹娜的睡眠。
算一步：倾听骨哥族你忠的恳觉
丹娜因为隔壁房间电视的声音太吵而无法入眠，心中很不舒服但又想亚男不过在看电视，并没有做错，于是告诉自己不应该太自私，忍耐一会儿终究会睡着的。选掸这种牺牲忍让、压抑情绪的做法也许可以持续一段时间，但长此以往，终有爆发的一天丹娜也可能选择完全不同的反应，她生气地冲到电视前对亚男大吼：“你太可恶了，明知我很累，需要睡觉，为什么把电视开这么大声，害我睡不着。”用这种方式，丹娜让亚男知道他看电视对她造成的影响，但是两人之间的气氛会很紧张，不能达到正面的效幸而丹娜能控制自己的情绪，并了解这件事情对她造成的困扰在事态尚未严重之前，就能正视问题，解决它。
算二步：哥找合宜詢江撕迹苦恼的辱罔这个步骤的重点是插述造成困扰的原因，而不是攻击对方，发泄怒气。
1.描述引起困抗的情境—电视的声音穿过墙壁影响我的睡
2.描述你的感觉——我心里很不舒服，因为隔墙电视的声音让我无法安眠。
这时丹娜如果用“电视的声音影响到我的睡眠，我心里不舒服”的沟通方式，就比较不会引起亚男的防卫与反击，因为丹娜的话着重在引起问题的“电视声音”而不是怪罪亚男三步：提出求
清求有下列两个要素
合宜的口气告诉对方你的要求
2.征求对方的意见，看对方是否可以接受你的提议。
（1）你可以这样说：“我比较希望”、“我喜欢”，或是“如果你这样做的话，我会很高兴
（2）接着征求对方的意见：“这样的要求你可以接受吗？”或是
“如果你能把电视音量调小一点，我会很感激
四步：傾听对方的瓦应
亚男叹口气说：“音量关小后我便听不见，我希望可以在上床前看完电视新闻，可惜这培壁好像是纸做的算五步：找出内人可以蛰妁的眢决方法丹娜说：“的确，音量关得这么小，连我站在书房里也听不到或许我可以用耳塞或用枕头盖住耳朵。”亚男建议；“或许我可以到楼下厨房去看，顺便吃些点心。谢谢你告诉我，我不是故意要影响你的睡眠。”
以上五个步骤未必全部做到才能解决问题，有些时候只要当事人了解自己的情绪，就可能改变解决问题的方式；有时当双方都了解对方的感受时，问题自然就解决了。
让我们来看另一个例子：有时亚男会突然心血来潮，把家里打扫得一干二净，这样的做法却让丹娜受不了。觉得心里不舒服时，她试着去倾听，了解“为什么亚男这种心血来潮的行为会让我觉得不舒服”。
丹娜发觉她气的是亚男常不小心把她的东西清理掉，于是她自己提供解决的办法，她给亚男一个大盒子，请亚男在整理屋子的时候，把不知该放何处的东西放在盒子里交给她。这样丹娜就不用担心亚男不小心把她的东西扔掉，亚男也乐于这样做。从此之后，亚男清扫的时候，丹娜就再也不会心里不舒服了。
有时候当你完成第二步“描述让你烦恼的事情”之后，配偶就会自动提出解决的方法
丹娜告诉亚男：“我担心你清扫时会不小心把我的东西扔掉。”
亚男可能会说：“这样的话，我把你所有的东西放在你桌上如何？”
在每一个步骤之前，如果能稍微做些心理准备，构思你要讲的话，你们之间的对话就更有效果。
请记住：“修复式”对话的目的是要针对事情找出合理的处理式，同时顾虑到双方的需要，而不是攻击对方。有这种认知之后我们来看发生在兰心和伟康之间的一件事伟康上班时兰心打电话找他聊，当时伟康的口气有些不耐烦兰心觉得很委屈。那时她很想说：“你的态度可不可以好一点？你不想想我为你牺牲了多少，因为知道你喜欢，我陪你搬到这个无聊的小地方，但我想要有小孩时，你却一直说时候还不到。我处处为你着想，你连在电话上稍微对我好一点都不行吗？”如果兰心用这样的口气与伟康对话，把罪恶加在他身上，这对于事情现状的改进不会有多大帮助。事实上问题并不全出在伟康，兰心在伟康上班的时间打电话给他，也是造成两人不愉快的因素之一以下是用修复式对话的五个步骤来处理这件事的例子第一步：倾听并解读你心中的感觉
觉察了她心里不舒服是因为伟康在电话中对她说话的口气急躁*第二步：寻找合宜的词汇描述让你苦恼的事，并且用“当你我觉得
的表达方式
兰心可以说：“今天我打电话到公司找你，你好像不太乐意和我说话，我心里很难过。”
*第三步：提出恰当的请求，用“我喜欢”或“我希望”的表达方式，征求对方同意。
“我希望你的反应能够热情些，至少不要有不耐烦的口吻，你觉得怎样？”
*第四步：倾听对方的反应，确定双方的顾虑都能同时兼顾。
因兰心委婉地请求，伟康也能柔和地回答：“我心里会有点不安，因为我不喜欢公司里的人认为我办公时谈私事，我也不喜欢他们知道太多我们两人的私生活，也许这就是为什么我显得不耐烦，急于要结束谈话的原因。
兰心接着说：“我看办公室的同事经常打电话给她们的丈夫所以我也这么做。不过就像你说的，办公室有些人比较好管闲事我可以了解你为什么不想多谈；不过我还是希望我们每天下班之前可以联络一下，安排如何碰面、一起回家的时间。”
以上的对话可以看出兰心试着了解伟康在意的事，同时也把她自己的期望告诉伟康
第五步：找出解决的方法。
伟康接受兰心的建议，同时提出他的意见
“这样好了，每天固定时间你打电话给我，我们简单讲几句话细节可以在车上或回家后再谈。”
兰心想了想，说：“现在我了解你过去为何会显得不耐烦。我想，以后在我们约好的时间简短地说几句就可以了，希望以后你的口气能好一点。”
伟康听了松口气说：“只要别讲太久，让办公室的人说闲话我就不会那么急躁了。
用修复式对话处理敏感的话题
本章前半段曾提到，丹娜经常质问伟康在公司和哪位女同事吃中饭，这件事让亚男觉得丹娜不信任他，两人常因此引发争端，闹得整个晚上家中充满低气压。现在我们来看他们要怎样使用前面的五个步骤，有效地改变这种情况。
笫一步：倾听并解读你心中感觉的缘由。
丹娜一向对亚男公司中有很多女性而不安。仔细分析之后，她想起几个星期前，在亚男公司举办的野餐上，有一位叫莉玲的女同事经常借口向亚男搭讪，特别让丹娜觉得不安。若她能把潜意识中糊不清的感受经由意识的分析、解读，找到词汇来标明，并了解这些感受的缘由，她就较能掌控这些情绪，更有效地解决复杂而敏第二步；描述让你苦恼的事。
承认：“我特别担心你和莉玲出去吃饭，我觉得她对你有兴趣所以常忍不住问你和谁吃中饭。
亚男刚开始觉得被冤枉，但丹娜口气柔和，他也忍下来，并决心了解、接纳丹娜的想法。“我想我可以了解你为什么觉得不安因为莉玲长得相当好看，引人注目·第三步：提出一个合理的请求。
丹娜回答：“我可不可以请你不要单独和她去吃饭，这个请求你觉得可以接受吗？
·第四步：倾听对方的反应，并企图了解对方真正在意的事。亚男说：“说真的，我并不在乎是否和她吃饭。其实让我生气的是你不信任我，我也猜到你怀疑我和莉玲去吃中饭，我只是不希望你控制我和谁吃饭的自由。为什么你这么在乎莉玲呢丹娜试着使用前面提到的沟通技巧，说出自己心中的想法，而乱猜亚男的想法。“我想，大概是我已不像以前那样年轻、美丽有时候你嫌我体重增加，这些都使我对自己没信心。要是我有足够的安全感，就不会担心你和谁一起吃中饭了。你说是不是？亚男也努力用正面的话来回答：“我想我可以了解你的这些感受。
丹娜说：“莉玲很积极主动，我担心你若不留意，就会让她有机可乘。”
亚男有点不好意思地说：“我不否认有时我会胡思乱想，虽然我努力要专心工作，并做个好丈夫；但是办公室里，我的合伙人汉生和我部门的惠君在约会。我想，如果他太太知道了，一定会和他离婚。小陈也正和新来的秘书约会，小陈是单身，还情有可原，是整个工作的地方到处是绯闻，让我觉得很不舒服，很难专心工作。有时我觉得汉生有意陷我于不义，故意安排我和莉玲做同一个案子。
汉生可能要拖我下水，减轻他自己有外遇的罪恶感。”
丹娜听了亚男这样表白，虽然心中不安，但她更感激亚男的诚第五步；寻求解决的办法
亚男说：“其实中午和谁吃饭并不是问题，主要的问题是整个公司的道德风气，我实在不想每天面对这些，想换个工作又担心冒失业的风险。”
丹娜听亚男这样说，心中放下一块大石头说：“听起来，这是你们公司的风气，不过只要你了解情况并提醒自己，我就不必太担心了。我也很高兴听你提起要换工作，事实上我根本不喜欢你的公同，不单是道德风气的问题，主要还是工作的品质，我想你比他们都好。”
亚男说：“谢谢你的支持，其实我对换工作不太有把握，因为现在对建筑业来说不是好时机。”
丹嫏说：“不管你决定如何，我都会支持你。现在我弄清情况就不担心了，我心里觉得轻松很多，谢谢你。”
是迟兮复式对語会引起灵多赏和恸
如果对某些事情感到困扰又不处理，负面的感觉会变得更强烈；可是很多时候，人们不愿把困扰自己的事讲出来。
这个周末，伟康打算和他10年没见的大学同学一起去钓鱼，兰心很想一起去，又不敢告诉伟康。她愈想愈懊恼，为什么他们没邀她一起去。但她又想：“他们哥儿俩理所当然可以一起度个周末但是她心中的懊恼并没有减低，愈压抑愈不舒服，到后来她很沮丧因为觉得自己很可怜。“他们应该想到我才对。”但她对伟康却一句话都没提，直到觉得已经到要爆发的地步，兰心才决定与伟康沟通告诉他心里的感受
像兰心一样，大多数人把情绪压抑下来，通常是因为下列原因：
1.他们以为这是勇敢的表现2.他们不了解自己的情绪。
3.他们不觉得自己的感受重要到需要沟通的地步4.他们担心说出来会引起冲突，然而事实正好相反，愈压抑将来冲突愈大。
5.他们怕说错话把事情摘砸
6.他们认为自己的伴侣不具备倾听、了解的能力。
表达情绪时，害类有人倾听、了
为什么兰心迟迟不把心中的感受讲出来呢？这和她自己的原生家庭很有关系。她成长的过程中，母亲经常忙碌不堪，兰心好像从来没有机会能对母亲分享心里的感受。她的父亲又是那种不懂倾听的人，常警告她：“做错事不要告诉我，别惹我生气。”所以兰心只有三缄其口，学会隐藏自己的情绪
不巧的是，伟康也是爱发脾气的那种人，像许多男人一样，当他听到兰心诉说心中的难过或挫折时，第一个反应不是倾听，试着明白兰心的想法，而是以为自己做错了什么事，必须弥补过错。所以伟康心里发慌、不知所措时，表现出来的却像在怪兰心不该有这样的情绪。
伟康无法倾听、接纳兰心的感受，也影响到兰心不能主动与他分享。幸好两人在沟通这门功课上都开始下工夫。当兰心学习把情绪表达出来时，伟康也试着倾听、了解，而不是攻击，如此两人之间的情况就有了改善
使用“两人同心”的效力
有效的“修复式对话”就是两人都能坦然谈出自己的想法。当问题比较简单时，以上的五个步骤施行起来比较容易；事情比较复杂时，则需花较多时间来讨论个人的看法。
前面提到，兰心因为伟康和同学出海钓鱼没有邀她而闷闷不乐她分析自己为什么那么难过，找出三个原因：第一，她很喜欢出海钓鱼；第二，她最近工作太辛苦，觉得自己需要休假；第三，当她看到伟康和同学兴高采烈地计划行程时，她发觉自己目前的生活非常孤立。
伟康以诚恳的态度表示，这位同学是他大学的室友，也是最好的朋友，他很希望两人能一起叙旧，回忆大学时精彩的单身生活两人坦诚而充分地沟通心中的想法之后，兰心终于了解伟康不乐意她参加这次旅行，是因为她在场会影响他们哥儿俩之间的叙旧。伟康也能了解兰心孤单的感受，于是他们共同商量两人都可以接受的解决方法。
伟康建议兰心利用那个周末回娘家去看母亲和兄弟姊妹，同时也决定暑假结束之前两个人一起出海去钓鱼。他们也试着和邻居交往，这样兰心就不会觉得太孤单
整个事情能够园满结束，在于两人的需要都被顾及，彼此都能尊重对方而达成协议。
*学习如何在“修复式对话”中接受别人的请求。
在修复式对话中最重要的沟通技巧，是学会倾听，接纳对方的感受。让我们来看看囡志、晓莉以及建平、亚君两对夫妻的对话控制你愚马上反▲的动
当伴侣向你表达让他〔她）伤心、挫折或懊恼的情绪，尤其事情和你有关时，通常你会冲动地想替自已辩解并且马上反击对方然而这只会让对方觉得被误解而受伤更深，于事无补。如果你能冷静地告诉自己，对方所懊恼的只是你的行为，而不是针对你个人就比较容易倾听对方的话。以下的例子可以看到晓莉、国志和亚君、建平对同样事情不同的处理方式
园志：你每次都不准时来接我，实在让我很生气。你有没有办法按预定时间来接我？
晓莉：你自己也经常迟到，我至少还会说抱歉。
国志：你什么时候道歉过？你会道歉的话，太阳就从西边出来」
倾听井了解
建平：你每次都不准时来接我，实在让我很生气。你有没有办法按预定时间来接我？
亚君：抱歉，我了解你会着急，其实我也希望及时赶到，只是开会中途没有人离席，我也不好意思先离开。你有什么好建议吗？
能不能一起想想，下次若到类似情形怎么做会比较好？
晓莉反击国志的结果会只让国志更生气。反之，亚君先接纳并肯定建平的挫折感，也让建平知道自己的两难，结果两人就能共同商量补救的办法。
合许对方你要的，而不是你不息类的当你的配偶告诉你他不想要的事，你可以问对方“想要的”或
“喜欢的”是什么，和“我能做什么，来改善这个情况”。用这样的办法来了解对方，较能把事情的症结弄清楚，有效地解决问题。
防卫性
国志：我不希望每天下班在公司干等，只为了你。晓莉：谁叫你漫赚足够的钱让我们各有一部车子。
弄清事情
建平：我不希望每天下班在公司干等，只为了你。
亚君：你觉得怎么做才好？
建平：如果会晚到的话，至少你先打个电话，我可以留在公司微些事，不用在外面等。对方的前求开不走个令
你的配偶对你的请求并不是命令，你可以答应，也可以拒绝；更重要的是，你听完对方的话之后，也要让对方明白你所关心的部分，才可以一起解决问题。
把对方的请求当命令
晚莉：我好希望你喜欢我安排的聚餐，我花了很多时间准备呢。
国志：我实在没兴趣，但我可以勉强试试。
晓莉：你看，对我的事你从来就没有兴趣，嫁给像你这样“无趣”的人，真倒了八辈子霉。
调志：不知道谁才倒赛。了解对方的期待只是请求
亚君：我好希望你喜欢我安排的聚餐，我花了很多时间准备呢。建平：谢谢你的苦心，但一天工作之后，我实在太累，不想出去应酬。
巫君：这样的话，接下来几个周末我们哪里都不去，两人都留在家里休息，看电视、听音乐。
建平：太好了，谢谢。
什么时候需要用修复式对话
孩子出生、父母搬来和你同住、小孩上大学、换工作或失业等生活形态转变时，会影响你们过去已经习惯的生活方式或花钱的习惯，在夫妻之间可能会造成一些问题。
两人发生摩擦时，常意味着你希望对方多做某些事、少做或不做某些事，或按你要的方式来做某些事。这些都是运用修复式对话的良机。
1.按你要的规矩或方式做事，例如：
（1）我希望你睡觉之前把书房收拾好。
（2）我希望太太可以帮小孩洗脸、刷牙，而不是只在厨房里对小孩吼叫。
（3）我希望先生把脏衣服放在洗衣篮里，不要丢在地上。
2.希望对方能多做的，例如：
（1）当有事情困扰我时，我希望先生可以同情我，多听我的感受。
（2）我希望与先生多分享他的感受，遇到困难时我比较知道怎么帮他。
（3）我希望太太可以多称赞我。
3.希望对方少做或不做的，例如：
（1）我希望你少批评我。
（2）我希望我们和朋友在一起时，你不要老是一个人滔滔不绝。
（3）我希望太太不要整个晚上只顺陪小孩做功课，而把我冷落在一旁。
（4）我希望先生不要总是提醒我要减肥，还管我吃什么、有没有运动，烦死了。
4.希望对方多做些……少做些………
（1）我希望太太在花钱之前能多考虑一下，也希望她不要依赖我决定什么该买、什么不该买。
（2）我希望先生在和我谈家中预算时有多点耐心，也希望他不要把钱控制得那么紧。
当你生气时也可以使用修复式对话。生气表示问题存在，你可以使用本章的技巧来处理，但重要的是先平静下来，修复式对话技巧才能发挥更多功效，并得到对方的合作。份复式对福的我巧可从错决所有同题吗？
婚姻中比较复杂的问题，比如外遇、吸毒、酗酒等，以本章的技巧无法完全解决。本书第九章会谈到处理冲突，第十章会谈到处理婚姻出轨，除此之外，寻求辅导能帮助当事者有效地处理这整较严重的问题。