爱就是彼此珍惜 化怒气为暂停讯号

第五章化怒气为暂停讯号

怒气是信号灯,提醒你们关系已发生问题,需要暂停。要维持健全的婚姻,必须学会生气的时候叫暂停,分析为什么生气,同时找出解决的办法。

当配偶的批评或论断让你生气,在你还没来得及想清楚对方为什么会这样说之前,按照自然的情绪反应,你可能马上就反击了。如果你学会控制情绪,不马上反击,几分钟之后你可能会了解他为什么有这样的态度,可能是小孩太吵,或他今天太累了。当你替对方着想的时候,怒气已经减少了一半,这时候再找机会和对方谈,明白事情的真正原因。

所以生气是个警讯,告诉你有问题发生了,需要暂停。这时候要踩刹车,让你的理智追上情绪反应,如果硬阀过去,后果就不好收拾了。

生气的心理分析

引起怒气的原因,多半是因为你的价值系统或对你而言重要的事受到威胁,也可能因为别人不能满足你的需求。所以,生气和

“想要控制”有不可分的关系。生气表示身体提醒你有事情发生,需要你的注意。通常生气的程度愈强烈,就表示警铃愈响亮,状况愈紧迫。生气表示有人在做你不喜欢的事情,你表现出怒气也会得到惹你生气的人的注意力。

不过也要小心,有时生气的强烈度与事情的严重性不一定相等,如果已经有一件小事让你心烦,若有人再做你不喜欢的事,你可能会对做第二件事的人大发脾气,这叫做“转移”。怒气会累积,这时候,如果对方不懂提高警觉倾听,却随便加上一句“连这种小事也生那么大的气”,双方就可能因此而大吵一架。

有时你的伴侣连续做几件事情使你不快,如果你没及时处理这些“心理垃圾”,累积的怒气一旦引爆,可能就一发不可收拾。

心理学家高特曼(J.Gottman,1994)称这种生气为洪水决堤(looding)式的爆发式怒气。人在这种状态时,会做出和本人原来性格完全不相称、极具侵略性和破坏性的行为。如果要避免这种

“爆发式怒气”,就要提高警觉,及时解决问题,在你怒不可遇之前就从中跳出来。

人在盛怒之时,思想和判断能力都和平常不一样,接纳别人意见的能力也降低。你的心中只有一个念头,就是不择手段去打败对方,赢得你想要的。然面,事后你往往要为这些在气头上做出来的事付出很大的代价。

怒气的确可以提醒我们,两人间有问题需要解决。当我们面临生命危险、碰到不公义的事,或是自己的权利领域被侵犯时,怒气也帮我们面临紧急状况时提升即时反应的能力。但一般婚姻中的问题通常不像上述情况那么紧急,所以若要有效地解决问题,就要学习在生气时叫“暂停”,先冷静下来,过一段时间之后,再回来了解引起怒气的原因,用上一章所提的“修复式的对话”彻底解决问题。一生气就冲动地做出破坏性的行为,与一生气就懂得暂停,冷静思考,了解生气的原因,找出对策来处理,是两种非常不同的心理状态。

要了解为什么我们会有截然不同的反应,往往需要探讨我们原生家庭的成长经验。

我们待人接物的方式往往受到各自家庭极大的影响,这可以从以下几方面来看:

1.你父母之间的互动模式。

在婚姻里,你和配偶的互动模式常和小时候父母之间的互动模式雷同。如果你的父亲经常对母亲大吼,而你母亲经常抱怨,除非我们在学习之后时时刻意提醒自己,否则很容易重蹈覆辙。你的父母常争吵,你和配偶也很可能为之争吵,好像在潜意识中我们希望借着重复那些事情而得到更好的结局。

2.小时候父母对待你的态度。

在成长过程中,如果父母经常对你恶言相待、伤你的心或过度严厉地处罚,长大后你可能比别人更容易有激烈的生气反应。从小被过度惩罚的小孩,比较容易对人残暴,欺压别人;在父母高压政策下长大的小孩较会用强硬的手段,不顾别人的感受,硬要达到自己的需要。若父母经常发脾气,处罚小孩,小孩会觉得这世界很危险,动辄得咎,若要保护自己,最好的办法就是让自己变得很强势、有威权,才能在社会上继续生存。这样的孩子将来有可能变成像希特勒般极端偏激的性格(因为希特勒从小被持续地凌辱、批评,并经历严酷的肉体处罚)。

3.你和父母、兄弟姐妹相处的情况。

如果你从小常借发牌气来得到你想要的,你在婚姻中重复同样行为的可能性会很大。在成长过程中,你和兄弟姐妹相处的情形如何?他们是否常用刻薄的话和行为对你?你又如何保护自己?用何种方式取得自己想要的?如果你能检讨过去成长的行为模式,会帮助你避免在现在的亲密关系中重复以前不好的行为。

4.其他孩童时代的因素。

孩意时代的特殊经历,好比长得太高、太矮、太辟或太瘦,经常会被嘲笑,也造成日后容易被过度激怒的人格倾向。瘦小的小孩经常要证明他纵然瘦小却是强壮的,拿破仑就是个例子。

小孩的天性也是因素之一,有的小孩天性善良温和、乐于助人;有些小孩脾气急躁,需要父母从小用爱心与耐心扶持,引导他建立正常的人格。

每个小孩忍受挫折的程度也不同。心理较健全的,受挫之后一会儿又可以开心玩耍;但对于有些受挫力低,动不动就发脾气的孩子,父母必须教导他们如何了解自己的情绪与自我抚慰,同时也训练他们替别人着想,否则长大之后很不容易与人相处。

小时候受过严重的心灵创伤的人,如果不接受辅导或治疗,成长之后容易有不正常的激怒反应。

严重的心理或身体创伤,包括亲人死亡、性虐待、肉体虑待等等,容易形成心理不健全或忧虑症状。

生理上的因素目前可以用医药控制,以减轻因生理化学不平衡而容易生气和沮丧的症状。

身为成人,我们可以选择不要继续我们从各自家庭养成的“习惯性发脾气”模式,当我们真能体会乱发脾气对生活造成的伤害时,我们就会有较高的意愿改善自己的行为模式,而不让从各自家庭中形成的坏习惯持续下去。

往前看

有些人习惯用生气来处理问题。许多夫妻以为冲突时可以用发怒的方式来使对方就范,事实上这不但不能解决冲突,反而使问题变得更大。有些人用发脾气来遮掩他心中的羞耻感。如果从小父母惯用羞辱和怪罪的方式处罚孩子,他们长大之后会变得很敏感,动不动就以为别人在羞辱他。中国有一句成语说“恼羞成怒”,当一个人做错事,心里觉得羞耻,但又不知如何改变情况时,就容易发怒。19世纪一个受欢迎的作家汤玛士·哈利伯顿(Thomas Halibur-

ton)也说了一句异曲同工的话:“当一个人做错事却不愿认错时,最容易用的自卫方式就是发脾气。”

为发怒而付出的代价

你生气时,如果能使用本书第一部分的沟通技巧,例如:“不替对方说话”,“不说恶毒的话”,“试着听对方在困难情况中真正表达的讯息”,你们就不至于被怒火淹没而变得无法沟通。

以下的例子中,我们看到文丰和凯莉被怒气淹没而无法冷静地处理问题:

文丰大声说:“好像我怎么做都不对,我帮你洗碗,你却一直嫌这里不干净,那里油没洗掉。”

凯莉也不甘示弱地说:“你只会帮倒忙,不如不做。”

文丰把碗扔在水槽,怒气冲冲地走出厨房。

大部分夫妻一说起气话就一发不可收拾,如果能暂时冷静,稍微讨论怒气背后的讯息,就不至于如此了。

起气引裁灵手的起气

有人以为发了脾气,气消了就没事了。事实不然,《生气带来伤害》(McKay,Rogers,1989)一书中的实验研究指出,一般人以为发脾气是好事,事实上毫无用处,发脾气只会让你更气。正确的态度是正视让你生气的原因。

生气表示你着重在强迫对方屈服而不是解决问题。

生气的时候你不会替别人着想,人们常借着生气使对方屈服,来得到自己想要的。

当你愈来愈生气,可能会忘记原先使你发脾气的缘由,而只想要伤害对方。

在气头上你不会想要尊重对方,没有解决的事情会不断回到你们之间,带来更大的问题。

生气造成对从方的伤害

经常发牌气会给自己和配偶造成生理和心灵的伤害,更不用提对你们婚姻的伤害。

当你对配偶发脾气的时候,你们两个人的生理状况都产生变化,血压、胆固醇量升高,免疫抵抗力降低。经常吵架的夫妻比较容易有头痛、高血压、胃病和心脏病等问题。研究指出,婚姻里的冲突对生理所造成的伤害,比没有运动或肥胖症所带来的伤害更大。发脾气也会对配偶造成心理上的长期伤害,会影响他的自信心,降低你们对彼此的信任,引起憎恨、焦虑、失眠和忧郁症。话语所带来的伤害可以持续很久,我看过关系很好的夫妻也会因偶尔一次话语的伤害,而持续一段时间的紧张状况。现代实证研究也指出,一次的伤害可能需要五次以上的正性互动才能弥补。

以下几种状况肯定会对你的婚姻造成伤害:

1.不论大小事情,稍有不顺利你就动怒。

2.你虽不常发脾气,但一发就不可收拾。

3.你老觉得心里的气没办法消除。

你可能会说:我只是偶尔动怒,大部分的时候我很好。但是请记住,即使平日做得好,可能也无法弥补你生气时造成的伤害。

生气也会对周因无喜的人(尤共走珠子)边成伤害

夫妻吵架时,大部分成人都会避开,但孩子们却无法逃避。经常吵架的夫妻,其小孩常有情绪或行为上的问题。例如:他们容易产生焦虑、沮丧、厌食,在学校功课赶不上别人,甚至变成不良少年。

经常发脾气的父母让小孩子以为吵架是解决问题的办法,在这种家庭长大的小孩,兄弟姐妹之间吵架的频率也比较高。

生气使我们无法用理性分新事情

让我们来看以下的例子。暑假快到了,凯莉想安排一些活动,让生活有些变化,大家都可以调剂身心。文丰的工作却相当紧张,10月前必须完成很重要的方案,不过他也觉得暑假该有些休闲活动,让大家都能放松一下。因平日不懂得好好沟通,有一天为了一点芝麻小事,两人之间就爆发了一场争吵。

文丰对凯莉大吼说:“这个暑假你安排活动太多,你邀请太多的人来家里,安排太多的外出活动,我根本无法专心做事。”当一个人生气的时候,他无法冷静下来想办法处理让他困扰的事情。文丰应该坐下来和凯莉好好讨论,重新安排两个人都可以接受的计划,可是文丰在气头上,只顾着对凯莉进行人身攻击,怪罪她。他觉得凯莉惹他生气,简直罪不可赦,而且他常常愈说愈气,闹到最后全家都不安宁,事情也没有解决。

生气使你对任何事情帮往坏处是

在生气当中,你对配偶的爱怜可能暂时会消失,你只专注在对方做得不对、做你不喜欢的事情上。生气时所说的恶毒的话,即使在你气消之后,还去继续对你和配偶之间的亲密关系造成影响。

让我们继续分析文丰与凯莉间那场争吵:

文丰愈说愈生气:“你假装询问我,事实上根本不替我着想。

你一向我行我素,只在乎你想做的事,却不想如果这些事把我的时间占满了,我哪还有时间工作赚钱。你利用我善良、容易合作的本性,你太卑鄙,太会控制人了。”

当你火气正旺之时,配偶的每一句话、每一个动作,都有可能被你解释为负面的,即使你觉得对方有一点道理,仍会因在气头上,而把你觉得不满的事,不成比例地放大成对方十恶不赦的错。如此,对方很难接受你所要表达的感受。

事实上凯莉心中所想的是,她觉得文丰事先已经同意让她负责,所以在跟文丰商量一两次后,就按计划进行。她心想,即使文丰有意见,想改变计划,她也可以接受。但文丰大发脾气,用恶劣的话攻击她,她乐意合作的意愿就荡然无存了,因为她感觉自己在受伤,只觉得文丰在无理取闹。

从这个例子,我们看到生气时所说的负面的话,不但于事无补,反而伤害两人之间的亲密关系。所以盛怒时最好暂停一下,好好讨论可行的解决方式。生气带来群是愿和愧改

人在生气时不容易看到自己在配偶身上造成的伤害,但是事过境迁之后往往深感后悔及惭愧。

文丰对凯莉连续几个星期发牌气之后,突然意识到他对凯莉这样做很不应该,因为每次生气,凯莉几乎都是哭着说:“那你要我怎么办?”他冷静下来,开始觉得惭愧,后悔自己这么失控。

生气破坏夫要之间的数

一个人生气的时候所说的每一句恶毒的话,都会在配偶身上造成不容易抚平的创伤,加上生气时的狰疗面目,很难让配偶对你产生爱意。

凯莉被文丰恶言以待几个星期之后,开始想:“为什么我要留在这个婚姻里?每次文丰发脾气的样子都很吓人,不知道他会做出什么凶恶的事情。我很怕和他在一起,即使事情过后,我也会忍不住想起他发脾气时的嘴脸,觉得很难与他亲近。”

生气业成萄婚

研究结果指出,经常争吵的夫妻离婚率较高。预测婚姻可以持续多久的指标除了婚姻品质的高低之外,就是吵架频率之多寡。

生气业成桑力行为

夫妻争吵往往会从言语上的争吵变成身体上的伤害,所以要避免事情恶化,最好在一开始动怒时就叫暂停。

夫妻之间一开始有暴力行为,就会愈演愈烈,不断重复。如果你从小成长的环境,父母之间也有暴力行为,那么在你与配偶之间婚姻暴力的可能性会增高。

动手打人者经常会说:“只要我的配偶不先惹我生气,我就不会这样做。”不过请记住,每个人都要对自己的情绪和行为负责任。如果你不能接受这个观念,可能需要专业辅导的帮助。因为在婚姻里,不管你的配偶犯了多大的过错,你都没有权利以暴力伤害对方。

同心解决问题

综合前面所提,生气在婚姻中对配偶和孩子造成很大的伤害,所以夫妻一定要学会在意见不同时,努力创造双赢的局面,协商正面的解决办法,把冲突的危机变成彼此更加了解、更加亲密的转机。

用生气的能量来强化亲赛关系

当你开始有生气的感觉时,你可以选择大发脾气,但是结果就像以上描述的,会伤害两人感情。你也可以选择把气压抑下去,但这样做不但没有解决问题,反而可能造成忧郁症。即使你能忍得一时,一段时间之后,你的怒气也很可能像火山爆发不可收拾。笔者要再一次强调,成功的冲突处理,是通往幸福关系的康庄大道。我们来学习如何运用下列几个策略,把生气导人正途,建立美满快乐的婚姻。

茅一个氧略:奇、看、听

停:当你开始有生气的感觉时,最好的办法是暂停,离开现场,找个地方让自己冷静下来。如果你继续留在现场,想要谈下去,你生气的可能性就愈大。

看:当你冷静下来之后,扩展视野、观察分析并了解引起你生气的情景。在生气中我们很容易钻牛角尖,不过在气头稍过之后,你可以试着用不同的角度看事情,并寻找解决的方法。

听:别光注意伴侣引起你生气之处,要尝试了解对方的行为或言语背后真正想表达的是什么。

人在冲动之时很容易忘却沟通的技巧,所以如果能暂停一下,不急着反应,并开始思考,解决问题的可能性必然增高。

第二个蒙略:养职下列三个梦骤,燕后我得决问题的方素

当你身处不愉快的情况,觉得愤怒,却无法马上离开现场时,请记得把自己的愤怒当作暂停的讯号,这时你可以深呼吸,然后采取以下步骤:

1.标明你的感觉是什么。

2.告诉对方你所在乎的是什么。

3.接纳并了解对方的需要与感受。

然后,共同寻找解决的方法。

发泄怒气

因志:你怎么可以把我的手提电脑拿到公司去?我早就清楚地告诉过你我这星期要写报告,你从来不听我的话,是不是要把我活活气死?(圆志不断重复地骂)晓莉:(防卫性地)你说谎,你什么时候说我不能拿的?

国志:(冲出去大声把门关上)气死我了,倒了八辈子赛才会娶了你。三个步骤

建平:我气死了,你把我的手提电脑拿到公司去,我真不知道该怎么办。本来我打算今天晚上写公司的报告,我告诉过你这星期五我要交报告,为什么还拿走呢?

更君:啊!我很抱歉,我现在想起来你提过要交报告,我想我没注意听,今天早上我急着上班,小孩又在哭,我根本没想到这点就把电脑拿走了。因为我必须写一封信,很抱歉,我不是故意的。

建平:唉!算了,但我还是要你知道我很气,因为我早已经把时间安排好了,现在不知道何时才可以开始写。或许我明天可以早点去公司,反正我也累了,不如早点休息。

请注意国志愈怪罪晓莉,愈觉得自己有理;而晓莉为防卫,所做的回应更使冲突火上加油。相反,建平与亚君却能避免攻击对方,并学习用以上的三个步骤,标明情绪、告诉对方自己生气的缘由、了解对方感受。结果他们很快地消除怒火,共同商讨处理方法,解决冲突。

第三个象略:生气时问自己三个重类的问是以下这三个问题能帮助你把焦点从配偶转到自己身上,你抓住重点,把注意力集中于思考到底是什么引发你心中的怒气。这三个问题的中心是你自己而不是你的配偶,而且这三个问题帮你专注在你所要的,而不是你所不要的。第一个问题:我到底要什么?

第二个问题:我如何能不改变对方而得到我所要的?第三个问题:为什么我俩之外的因素也促成了冲突?

现在我们仔细研讨如何运用这三个问题来消除文丰与凯莉间的那场争吵。盛怒时文丰要学会问自己:

一、我想要的是什么?

问这个问题的目的是要了解自己的需要,这样较容易把注意力从怪罪对方转到解决问题上。例如:

1.我要的是能控制自己的时间,有一些休闲,又有时间专注在要完成的工作方案上。

2.我要的是学会说“不”,因为太多外来的亲贼朋友会对我造成压力。

二、我如何能够不改变对方而得到我所要的?

问自己这个问题可以帮助你思考如何用双赢的处理方式,得到你所想要的。文丰可以对凯莉说:“你姐姐全家来玩时,最好安排他们住附近的旅馆,这样你们可以团聚,我也不会觉得家里整天乱槽槽而无法集中精神。”

三、有没有其他因素也促成了冲突?

问这个问题,帮助你寻找造成问题的外在因素,而不只从自己和配偶身上找问题。如果你对造成困扰的原因有进一步的了解,就可以想办法避免重复同样的错误。

当文丰问自己第三个问题时,他对自己的答案很惊讶。

1.最近一直下雨,没有阳光,我的情绪很低沉,就像天气一样,动不动就会发牌气。

2.过去这段日子,家里一直有访客,人多嘈杂,让我心情浮躁。

3.过去凯莉的姐姐曾经反对过我们的婚事,我到现在还无法完全释怀。每次她住我们家时,一切的事好像都变得不对劲,更何况这个暑假我会比以前忙。

请记住,你之所以生气,主要是因为你在“取得自己所需”的过程中受到阻力,而不是配偶故意跟你作对。能有这样的认知,就可以理清问题的症结,不会急着指责或改变对方,而是把精力用来了解自己所需,并且寻找两人都可以接纳的解决办法。

其他防止争吵的技巧

以下有更多技巧可以帮助你们避免争吵的战火升高。

爆于吸山水,同时把注意力我的到测的事佛上当你觉得怒火上升时,先慢慢地深呼吸两次,把注意力集中在你自己的呼吸上,这时候你已经不把焦点放在配偶或让你生气的事情上;在深呼吸当中,你的情绪会安定下来,之后你较能用不同的角度去看事情。比这更有效的办法,是在深呼吸之后,把话题转到中性的题目上,因为改变话题就可以改变感觉。

文丰学会一个秘诀,就是当他快发火时,赶快想一想跟刚才吵架无关的事。譬如在深呼吸两次之后,他问凯莉:“我们几点吃晚餐?我想晚餐前去买一些文具。”

不过人在生气当中很难立即想出中性话题,所以最好是在平常不生气时,就想好一些情绪中性的话题,当争吵的战火升高时用来转变焦点,减缓怒气,避免冲突。

“48小时”的规则

心理实证研究(empirical rescarch)指出,当人的心跳比平常高出10次以上时,思考、判断与解决问题的能力显著降低。所以为了保护亲密关系不受无谓的伤害,最好平时两人事先约法三章,当有一方怒火填膺,无法用上述深呼吸或转移注意力的方法使自己平静下来时,两人中一定要有人像篮球裁判一般,马上喊暂停,两人同意分开半个小时以上(实证研究指出,当人情绪泛滥,心跳超出平日基数10次以上,则需要至少半个小时以上才能平复)。这样可以给彼此足够的时间冷静,思考生气的缘由与解决的方法。然后约定在48小时之内找个心情较好的时刻,两人好好谈一谈,运用前面叙述的沟通技巧,化解两人心中的怒气,使危机变转机,把冲突变为更深一层的紊密。

*当以下情况发生时要叫暂停

1.两人之间的情绪变得激昂。

2.不断重复同一件事、同一句话,而且愈来愈坚持己见。

3.音量变大,声音变高,口气愈来愈强硬。

4.情绪像洪水,快要泛溢。

*如何叫暂停

1.使用两人事先约好的讯号,好比篮球赛中双方球员所用的暂停记号。

2.离开现场,到事先自己已经选定的房间或地方。

3.听听音乐或做些你喜欢的事来安抚自己的情绪。

4.把刚才发生的事记下来,清理思绪,标明自己的感受,了解自己要什么;同时也把对方的需要列出来,并写下你们再聚时能圆满解决问题,以及自己该注意并改变的地方。

5.别一直想对方做错的地方,也不要以偏概全,只看见对方个性中的缺点。

*找到把问题谈开的时机

1.等两个人都觉得情绪已经稳定下来。

2.可以先做一些日常琐事,像是做饭、洗碗,然后再回来谈你们没有解决的问题。

3.有时两人都好好睡一觉,休息得够,较能有效地回来处理问题。

4.如果其中一人还没准备好,应再叫暂停。

*谈完离开时的规则1.不可大声关门。

2.不可负面批评。

3.尽快解决问题比拖延好,双方最好在48小时之内回来好好沟通。

4.不要让注意力胶着在对方说的某句话或某件事,别被这些微小细节分心,而忘了你想达成的大目标。

5.不可禁止配偶离开或是紧追不舍。

6.请记住这只是暂时而不是永远分开。

7.当情绪又变激昂时赶快再叫暂停,努力保持冷静离开现场。

*避免不必要的怒气

如果你经常为生活上的小事发脾气,问题可能不在于别人,而在你自己。改变的办法是开始观察自己,替自己做一个星期的记录,看看你对哪些事情有生气的反应。请注意,是对哪些“事情”有生气的反应,而不是说哪些“人或事”使你生气,因为你可以选择不对事情生气。有人说:“如果我不合作的话,无人能惹我生气。”的确,如果你告诉一个人:“我们来打个赌,如果你现在有办法惹我生气,我给你100块钱;如果你做不到,你给我100块。”此时,即使他千方百计来惹你,你可能不会中他的计而生气,反而会觉得他新得可笑。

学习自我观察很重要,从一个星期的记录中,你可以看到自己对哪些事情容易生气,大部分时候你会发现这些都是小事,犯不着大发脾气。如果你能适时让对方明白你所要的,把重点放在解决问题而不是发泄脾气怪罪别人,再加上提醒自己犯错是人之常情,则一切都可以大事化小、小事化了。

直我问而不猜则对方的动机

当我们为某些事生气时,常常猜测为什么对方会这样说或做,我们多半只会假设别人有负面的动机,故意惹你生气,因而愈想愈愤怒。其实这是给自己多余的负担,因为大部分时候,如果你亲自请对方解释让你不愉快的事情,会发现对方的动机通常和你想象的不同。所以直接问是减少误会及避免不必要的愤怒的最好的办法。

遇是起气的养欣

在平日没有冲突之时,每对夫妻都应该让对方清楚知道自己承受怒气的限度。若知道有一方已达到其限度时,最好马上暂停,并且离开现场。如果平日没有设限,任凭怒火升高,夫妻可能破坏家中的东西,甚至伤害彼此身体等,变得不可收拾。

决心改变

以下所列的一些步骤,可以帮助经常发牌气的人改变自己的不良习惯。

1.警觉到经常发脾气所付出的代价:看到周围许多人被伤害,包括你自己;所爱的人可能会离开你;失控的怒气破坏人际关系,也会影响工作的升迁。

2.下决心改变:不惜代价要把这坏习惯改掉。

3.警觉到生气的各种讯号:一觉察到自己音调开始提高,或心里觉得烦躁时,马上提醒自己要改变情况。

4.留意你生气的习惯:什么情况下特别易生气。吃饭之前?很累的时候?和某个人说话时?急着要出门之时?或谈到特定的话题时?

5.提醒自己别强求你的配偶做你认为“应该”做的,只能尊重对方的意愿,“请求”而不是“强求”对方满足你的需要。

6.不断提醒自己沟通的基本原则:记住,不要“越界”侵犯对方的思想、行为和喜好,不要武断地指控别人一定是什么意思、带有什么动机;同时常用“第一人称”的沟通,来表达自己的感受与需求。

7.每个人都有些特别敏感、一再重复而一触即发的“心理按钮”,你必须认清哪些情况容易引爆这些心理“地雷”,常常使用修复式对话以及以下几章所要讨论的“共同做双赢的决定”和“处理冲突”等沟通技巧,来处理这些容易引起你怒气的问题。

寻求专业辅导

如果下列情况经常发生在你们之间,你们可能需要专业辅导协助。

1.长期看对方不顺眼。

2.经常大发脾气。

3.经常吵架。

4.对配偶施暴——踢、推、恐吓、殿打。

5.不断重复发脾气,事后又非常难过、后悔。

6.发完牌气之后,却否认自己在发脾气。

7.认定都是配偶的错,老是惹他生气。

通常愈有问题的一方愈不会想寻求辅导。如果配偶不想接受辅导,你可以先行寻求支持与引导,抚慰自己所受的创伤,同时学习如何借着自己的改变,使你们之间僵化的互动不再恶性循环。辅导者也可以与你一起思考,如何让对方也愿意接受辅导。重要的是学会跳出过去不良的思考行为习惯,学会用新的、有效的沟通方式来解决老问题。

如果你寻找专业辅导几次之后,觉得没有进展,应该让你的辅导者知道,这就是你给辅导者的一个考验。若辅导者能努力接纳、了解你的挫败感,并采取行动,修正他辅导的方向,试图修复你与他的关系,笔者认为这位辅导者很可能是好辅导者。如果你给他多些机会,假以时日他可能带给你很大的帮助。若辅导者马上为自己辩护,说你错他对,此时,这位辅导者就未能通过你给他的考验。若你一直觉得不被辅导者所了解,必要时可以改换别的辅导者来以期收到实效。

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