许多人的婚姻就象是由一连串的抱怨串起来的。丈夫总是把脏衣服丢在地板上，妻子只是唠叨这，抱怨那；他一回家就翘起：郎腿看报纸，她总是扯开了嗓门骂老大、吼老；他抱怨辛苦了一天，回来还不得安宁，她说在家做了一天牛马还没人体贴；他在吃饭时老是高谈阔论，而她又常推说太累而不肯同房。无论是哪一方为了什么事抱怨，紧接着大概都是这样一场吵架：
夫（疲倦地）：我知道，我知道。上帝！我们要为这种事吵上几百遍？我知道你看着不顺眼！
妻（愤怒地）：那你为什么还要这样做？
夫：我已经告诉过你多少次了，那就是“我”！你到现在还不知道吗？
妻：我当然知道！但我就是还不习惯，你简直要把我逼疯了。
夫：你为什么不能想开一点？这样有什么好处？你明知道我不会改变。
妻：好吧，你也知道我不会改变……
我们把这种吵架叫做“兜圈子”，吵完之后两人还是困在原地，许多人摆脱不了这类吵架，因为有…种错误的观念，
“人是无法改变的”，因此一遇到问题，也就无法找到适当的解决办法了。
为了帮助当事人脱离这种困境，我们指出在这个瞬息方变的世界里，自已愿意改变并愿意被别人收变是成长过程中很重要的一点，也是心理成熟与健康的主要特征。有一位心理分析专家解释说：“心理健康的条件是要有弹性，随时从经验中学习，适应自己内在及外在情况的改变，并能为合理的言论，真诚的告诫所影响，对外界的奖惩适当反应，并适可而止。”
“改变”其实没有…般人想的那么难，因为改变的途径是多方面的。你可以改变自己，也可以改变对方，或者改变对对方的态度，有时更可以改变环境。
如果你干扰了对方，那么可以趁对方心情好、容易接受的时候小心地做；或者是被干扰的・方可以要求对方做某种改进、彼此稍微让步；或者造成干扰的人可以邀请对方和他同去做认为干扰的事（比如说饭后小酌、打高尔夫球、上教堂等）。
有时这种“兜圈子”不会有什么害处，甚至还有点作用。
比如说，夫妻双方在诚恳的妥协之后，发现他们可以换一种方式相处，这样吵来吵去实在没什么意思，于是可能不吵了，或者干脆大吵一场，把积压的怨气一股脑儿倾泄出来。
但是按我们的经验，处理“兜圈子”最好的办法就是打破它。
我们可以用“分期付款”来终止这种“兜圈子”的吵架方
感受。
其次是要求他们具体改善情况，使类似前面提到的争吵不再发生，于是汤姆另外为丽萨开了个帐户。
最后是要他们把“兜圈子”式的吵架背后真正的事情发掘出来。坎顿夫妇之所以互相伤害对方，是因为汤姆一直没有要求增加工资，从而使丽萨不快；汤姆也怪丽萨不愿为家里的紧急开支列出预算。
很少有人象坎顿夫妇那样对我们的“争吵处理”反应如此之快。许多夫妇一直无法接受我们的训练，更谈不上将其用来处理问题丁。因为他们实在太怕“吵起来”，他们埋头下报纸堆里，或者总坐在电视机前，将问题淡化，或表示道：“我今天很累，我们改日再谈吧！”
“我丈夫一发现我对他有所要求，或者我对我们之间的关系不满时，就缄口不语。”一位“不敢吵”的妻子告诉我们。
“如果我态度太激烈，他甚至会不声不响地离开。”一位有同样遭遇的丈夫也说：“每次我为什么事情生气时，她就摆出一副伤心透顶的样子，仿佛在说可怜的孩子，妈妈没照顾好你！那副模样让我什么都说不出来，只是火气更大。”类似这种“沉默”的处理，应该由夫妻双方共同努力。有些夫妻觉得对方之所以保持沉默，是因为用“没有消息就是好消息”来欺骗自己。也有些人羡慕别人能“保持高度沉默”，觉得那样才算自制力强。还有人不停地唠叨，只引起沉默的对方偶尔发发火。这些“从不吵架”的人徒然惹对方生气，并且使他觉得自己的生气很愚蠢，而对方却好象在一旁看一场好戏。
此外，敌意的表达不当还有另一种方式，我们称之为
“维苏威火山式”。亦即不太明确的敌意突然迸发出来，顷刻之间又烟消云散。这是一种成人发脾气的方式，不直接涉及对方，有时也许是在没人在场的时候吼几声，并不一定有所指。
有一位丈夫便是这种“维苏威火山”型的人物，下班回来的时候。他向妻子吼了一句：“如果老琼斯再那样搞的话，我就拳揍扁他的鼻子，你那个麦克叔叔也是！”（事实上，家里最近并没有人提过麦克叔叔，在这里他只是被随便抓出来作泄私愤的对象而已！）
这种发脾气的方式通常并不针对在场的对方，也多半和两人之间的事无关。目睹“维苏威火山”爆发的一方，这时其实什么也不能做。最好的方法就是怀着一颗同情的心，静待事情下一步的发展，以便确定他是否真的不是在为某件事而吵，
在我们中心里，曾有一位丈夫在下班回家时，发现桌上有…张“维苏威火山式”的字条，是他妻子写的，上面只有一句话：“我受够了！”这位丈夫很难过，赶紧去找她，很快就在隔壁她的好友家里找到，当时这两个女人正在厨房里又吃又喝，丈夫出现时，妻子很愉快地说道：“嗨！看谁来了！”她的
“维苏威火山”已经爆发过了，现在已经平息。
应付这种情况，最糟的方式是把它当真并且“跟进”。如果有位丈夫大叫道：“我要把这个鬼除草机扔到游泳池里去！”这时，聪明的妻子绝不会说：“你敢？你扔扔看！”她只会静待风暴白动平息。
述有一种情况，即使在美满的婚姻里也可能发生危险的信息，这是万万不可忽略的。亮出黄灯的一方，开始也许只
是意味着小小的不快，但不快的累积却会造成严重的后果。
下面举一些例子，从中可见它们是绝不可等闲视之的。
“我希望你不要再那样做！”或“不要欺人太甚”，“我希萃你能为我想一想”，……”如此等等。
和“维苏威火山式“不同的是，这种危险信息是针对个人而发的，直接要求对方不能不再爱他。这是着火之前的烟雾，表示亮黄灯的一方下一步会如何爆发。
现在就是开始我们所谓的“坦诚相告”过程的时候了。字面上的意思是“清除干净”，就是说把自己的立场、想法和做法都坦然地表达清楚无遗。这是属于亲密关系的人之间所共有的，对点头之交及交易中的朋友都不可能有这种关系。和至爱的人之间如何以坦诚来清除内心的不满，的确是一门需要认真学习的艺术。当对方发牌气或板着脸时，如果能加以细心研究，便会发现其背后真正的问题，从而得到进一步的了解。
表面上看来这种方法容易得出奇，对某些人来说也的确不难。他们只需说一句：“嗨！说说到底怎么了？”就能真正解决问题。还有些人认为只要“好言相劝”就是爱的表示。对真正具有亲密关系的人来说，合理地进行争吵并不难。
但我们在这里遇到许多“拒绝争吵”的夫妻，我们建议他们试试“为争吵而争吵”，以达到坦诚的交流。有时不妨故意找茬吵起来，但结果多半如此中断：
他：你为什么从来不把你的想法告诉我？
她：有什么可说的，谁敢和你争？
埃尔：还没有。
琼斯（生气地）：可你答应过我！
埃尔：别着急好不好？我只是还没找到合适的机会说而已。
琼斯（涨红了形，很生气）：我受不了！
埃尔.别那么高嗓门！
琼斯：什么事都没法和你好好商量！
埃尔：你看，你总是这么歇斯底里！我现在的感觉是，连这次度假我都不想和你去了！
琼斯（还含着泪）：见鬼！我怎么什么事都要依赖你？
埃尔：都是你不对，是你先吵起来的！
如果琼斯一井始就向埃尔说清楚，他就会明白这件事对她的重要性，也不会说她“歇斯底里”了，更不会吵到如此结果。而现在他剥夺了她一直在向往的假期。此外，更大的打击是，他在她与母亲之间明显地选择母亲而拒绝她，这使她更难过。而最严重的后果，便是他们今后对冲突再也不可能明智合理地进行处理了。
埃尔的最后那句话：“都是你先吵起来的！”充分显示了他的残忍和不明事理。明智的夫妇在对方真要“开始吵”的时候、会怀着准备的心情去等待。在真正的亲密的人之间，“开始争吵”意味着“我们之间肯定有什么必须改变一下”，他们也知道，适当的争吵会使事情清晰，有助于双方关系的改善。
真正亲密的人的做法和琼斯不同，她会首先反省清楚白
已的感觉和想法，然后才和对方吵。事实上，如果不先对自己坦诚，就无法对别人坦诚。
内心的对话很有用，没有受过训练的人大多不会利用这种方法，从而贸然与对方吵起来。我们建议学员们在争吵之前先这样问自己：
“这次真的是我自已争吵，还是别人的？是不是我母亲或朋友的？”
“真的发生了什么事，值得我为它吵？或者只是我在挑剔他，伤害他？”
“他的做法和态度真的有害于我们之间的关系吗？”
“这件事的关键何在？这场吵架对我有什么意义？我用的是真正合理的方法吗？我是不是在乱发脾气？”
“他会怎样反应？我达到目的要付出多大的代价？他也会反击吗？”
我们经常劝告学员们，“赢”比“输”付出的代价要更大。两个陌生人进行拳击比赛，除了想尽快击倒对方外，别无其他目的。但两个亲密的人，要一辈子生活在一起，就不是那么回事了。毕竟最重要的，是把建设性的争吵变成帮助两个人解决冲突的桥梁，其目的不在于击倒对方，而在于努力改进这段长长的索取与给予的婚姻关系。
因此，我们总劝别人说，“赢”了对方反而是危险的，这会使输的一方不敢坦诚相见，甚至对婚姻失去信心；也会使他对事情的看法歪曲，错误地判断对方的想法。这种说法虽然听起来矛盾，但是如果“赢”了真会带来这些副作用，便无异于两个人都“输”了。
于是，要“赢”的唯…办法是两个人都赢，这话听起来有
点不合逻辑，其实不然。有时只需合理的妥协便可以达到，臂如那个“游山还是玩水”的老问题，也许可以用扔硬币的方法，或者也可以再共同定个地方，比如说留在家里。当然有许多事情远非如此简单，因此我们拟定了一套
“评估争吵”的方法。这不在于决定谁输谁赢，只是要准确估计这场吵架如何影响夫妻之间的关系，看看它是平衡，还是倾向于改善或恶化。这就是亲密的争吵中所最关心的问题。如果其结果是使彼此的关系倾向恶化的一方，那么两个人便都“输”了；反之，如果倾向改善的一方，两个人便都“赢”了。这就是为什么我们把学习争吵比喻成学舞蹈，而不是说成学拳击。
有益的内心对话使正在气头上的人知道该怎么做才会有好的效果。有时甚至还可以完全取代争吵。有一位学员告诉我们他如何从原来无休止又无意义的“战争”中停下来反省。他说：“我常常停下来回顾并自问：我刚才做了些什么？为什么要那样做？下一步我应该怎么做？为什么？如果继续吵下去并不能达到我的目的，那么我就应该适可而止。”
“要我对耐尔和孩子们毫不挑剔是很难做到的。以前我非表示并做出来不可。我常走到厨房，告诉耐尔怎么做菜，怎么煎鱼，有时就自己动手做了。现在每当我要走向厨房时，就对自己说：我去是真有理由，还是只为了对她挑剔？然后我慎重回答，再加以思考。如果那儿没我的事，我就走回去做别的事。过了一段时间，我的吹毛求疵的习惯大大减弱，因为每当我发现自己又在苛求人时，就及时阻止自己。”有的学员告诉我们，他们的争吵一向是“偷袭珍珠港”式的，根本来不及进行内心对话。“我一生气就火冒三丈，哪来
得及在一边自间？”有人这么说。这就是贮存愤怒的另一个代价。真正亲密的人不会等到爆发时才吵，他们平时就针对事情平心而论，从而达到情绪上的平衡。
我们姑且不论是否有时间进行内心对话，聪明的夫妻在吵架之前一定会让对方明白你是为什么而吵。交流想法是坦诚相告的重要一步。我们建议，在争吵时尽可能把自己的要求、期望表达清楚，要合理、实际。问题的关键在哪里，所要求的改变对双方有什么好处，这一切都要说清楚。
妻子说：“如果你连拿出一个下午去逛商店都不愿意，你就把我们整个假期都破坏了。”她的意思是提醒丈夫，如果不顺她的意，他的假期就会被她的牢骚破坏掉。
如果把目的和可能的解决方法合理地摆出来，大概还能容忍对方的攻击。但是，每个人都有忍耐的限度，超过这个限度就不可能妥协了。我们建议每个人了解自己的限度，最好是借内心对话来探知，并让对方也能了解。
这些训练方法说起来都很烦琐，不容易解释，但是一旦抓住要点，心领神会，应用起来也就很容易了。雷夫和佩奇・斯奈德夫妇有一次因为他们上初二的那对双胞胎而争吵时，领悟到了这一点：
雷夫：我不喜欢孩子用钱的方式。
佩奇：你怎么了？他们是好孩子。
雷夫：没错，但是他们就是没学到钱的价值。
佩奇：他们还是小孩子啊！长大了他们自然就学会了。
雷夫：不，我觉得你会把他们宠坏的。
佩奇：我怎么宠他们了？
雷夫：你让他们以为钱是长在树上，随便就可以得到的。
佩奇：那你为什么不先做个好榜样？你干吗不少花些钱收集烟斗！
雷夫：这两件事有什么联系？
佩奇：太有联系了！当孩子们看你把钱花在不必要的浪费上，他们也会觉得这样做是应该的。
雷夫：收集烟斗是我的嗜好，不是不必要的浪费！
佩奇：也许吧，但另外每次我让你去超级市场时，你总会花很多钱买回不必要的东西，
雷夫：好了，好了！我知道你会买东西，那是你的事，和我无关。
佩奇：好，那你以后就别再向我抱怨孩子！
经过儿次训练之后，我们要求斯奈德夫妇在大家面前，把同样的事情再吵—遍，以下便是：
雷夫（开始了一个有具体目标的谈话）：我希望在我给孩子们固定的零用钱之外，你就不要再给他们了。
佩奇（让雷夫了解他的想法不易实现）：但是你不常和他们接触，不了解他们的需要。
雷夫（重申他的看法）：我希望了解他们的需要，也希望他们需要钱的时候来找我。
佩奇（维护原来的立场）：好，其实他们把钱用到哪里去，你也都知道，我都告诉你了。
雷夫（指出问题的核心）：很好，但主要问题并不在这里。我深信孩子应该学到责任，学会自己好好用钱。
佩奇：你的意思是连芝麻大小的事也要严加管教。
雷夫（重申问题的关键）：你不觉得应该早一点教给他们金钱的观念吗？
佩奇（说明反对的理由）：老实说，我对此不以为然。
他们都是好孩子，生活愉快，我喜欢偶尔给他们一些钱用，这样，他们高兴，我也高兴。他们慢慢就会学到你所谓的责任。
雷夫（做总结）：我明白我们对这件事有不同的看法，你了解我的立场吗？
佩奇（肯定他对雷夫的了解）：了解，你希望我们早一点让孩子懂得责任问题。
雷夫（寻求讨论的可能）：是的，你不觉得吗？
佩奇（同意他的原则，但不同意他的做法）：我也这样认为，但你那样做会剥夺我的一些乐趣。事实上，我觉得我没有做错，我用钱一向也很谨慎。
雷夫（更坚定自己的立场）：是的，我知道你买东西向来很谨慎，这我没什么话说。但我只是要求你别再多塞给孩子钱用，这是控制不必要支出的唯一办法。
佩奇（知道自己要稍做让步）：我知道你一直坚持这一点。
雷夫（解释立场坚决的原因）：我和你一样爱孩子，我不愿看到他们长大以后还那么随便。
佩奇（提供妥协的办法）：我想他们不会。不过，既然这件事对你来说这么重要，我倒有个建议。你可以告诉我给多少钱才算合理，在什么情况下可以给，我一定照办。雷夫（试探佩奇是否不再进一步妥协）：你是说还要给他们“额外”的零用钱？
佩奇（确定自己的立场）：是的，我喜欢这样，刚才已经说过了。
雷夫（接受佩奇的妥协，补充细节，并提供另一个建议）：好吧，我们坐下来算算总共该给他们多少钱，多少是固定给的，多少是额外给的，由谁来给他们零用钱倒不那么重要，重要的是给多少，做什么用。
佩奇（同意雷夫的意见，并表明她其实也在支持他的立场）：好，我们来算算！以后每个周末你可以多和我及孩子们在一起，你会发现我们没有超过你的预算。
雷夫（表示他了解而且赞成她这一提议）：对，看你希望额外给他们多少，我来调整固定的零用钱。
佩奇（提出另一项建议，以确定新计划的可行性，并让雷夫了解她也重视孩子的责任问题）：当然，你也可以问问孩子们，看看他们大约要用多少钱，怎么用。那么你就可以了解他们的需要，知道他们的确能对自己的行为负责。雷夫（订下开始实行的日期）：好，我们就从这个周末开始吧！
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