第八章培养对方对你的感情依赖
准则：人往往会迷恋同那些能够满足他们对理解的渴求的极少数人爱和陷入爱河退然不同。如果你爱某一个人，你仍然能够控制你的感情，你还有能力选择自己对对方的感觉和反应。但是，如果你坠入爱河，那么你就不再能够控制局面。你在情感上会极度依赖自己迷恋的对象，任由自己的命运掌握在对方手中。这里要指出的是，赢得所爱的关键是让他/她在感情上依赖于你，而不是你依赖他/她。
对于为什么会有很多病人爱上他们的心理医生的问题，你是不是感到很疑惑？其实原因很简单：因为人容易爱上那些能够满足他们的情感需要的人。在医生接受病人的咨询和提供治疗的时间里，病人会发现自己对同情和理解的需要得到了满足，也许还是第一次得到了满足。这样，他们就会乐于依赖自己的医生来不断满足他们在这方面的需要。渐渐地，他们从心里上被自己的医生给“迷住”了。
同样，如果你学会了如何满足某个人情感深处对别人理解的需要，那么随着时间的流逝，你会发现那个人已经对你产生了感情上的依赖。要在爱情上成功，有时候（在某种程度上）需要你扮演一个优秀的心理治疗医生的角色。你扮演得越是成功，对方对你的爱就越深。以下的策略会帮助你实现这一点。
30.在身边守候
当有人问翼拉里公爵他为什么喜欢爬山时，公爵问答道，“因为有由啊！”这一原则对爱情同样适用。事实上，人们往往会和自己身边的人坠入爱河——”因为有他们！”亲自在那个人身边，这对他/她爱上你会起到很大的作用。
第一个要求是你要经常出现在对方周围。虽然做到这一点有时候并不容易，但你要努力让对方知道并感觉到你的存在。千万不要担心自己会在某种程度上“打扰”对方的生活。有时候，伟人的爱之所以产生，并不是因为我们努力积极地去寻找它，而是因为在我们认为自己还不感兴趣的时候，有人却使爱悄悄地降临到了我们的心里。人们买东西的时候，总是从自己身边正在等待顾客的销售员那里购买。而当人们做好了恋爱的准备时，对象通常是和自己距离相对较近的人。
一个很大胆的大学生在追求他未来的妻子时运用了这个原则。当他到宿含里找女孩时，如果她不在，男孩就会给她同宿舍的女孩留话说自己来过。这就使女孩无时无刻不意识到他就在身边。（但他也不会让女孩觉得独占了他的生活。当女孩来回访他或者给他打电话时，常常会发现他和别人外出了。）所以，要在你所追求的人身边守候——即使在那一刻他/她好像还不需要你。他/她在感情上需要别人的时刻会来临的。那就是你正式出场的时候了！就像一个病人在危机时刻会依赖他的治疗师那样，你的所爱在他/她需要帮助的时刻就会向你求助。记住所有广告所隐含的信息：“如果你有购物的心情，那么我有东西可卖！”一次出乎意料的拜访，一个简短的电话，或者只是留张纸条让对方知道你在想着他/她，这类善意而简单的举动将最终导致他/她对你的感情依赖。
要赢得所爱，就要在他/她身边守候，这一点的重要性决不能低估。面对面的个人接触是至关重要的。有的人试图通过其他方式发展两性关系，比如送纸条，卡片等等，但这些方法很少凑效。这是胆小鬼的作风！建立两性关系需要勇敢地面对你所爱的人，而这一点是你从远处无法做到的。
当然，也有很多人在他们谈恋爱的某个阶段是通过信件交流的，并且获得了美好姻缘。但这只是少数。为了让对方和你坠入情网，就需要首先让对方认识和了解你。记住，“了解你才能够爱上你，”而要认识了解你就需要有面对面的个人接触。在你看来，为什么工作场所浪漫爱情产生的机率这么高呢？因为在那里，工作驱使他们时时在一起相处，这就为两性关系的发展打下了基础。当然，要让他/她爱上你并不意味着你必须首先和他/她在一起工作，但你确实需要花时间和他/她共度时光。
31专心聆听
人都需要有诉说心里话的对象。真的！当至少有一个人知道并理解他们正在经历的一切时，他们才是最幸福、最快乐的。虽然如此，很多人好像很难向别人倾诉自己内心真正的想法和感受。你难道没有经常听到一个正在处于感情危机的人沮丧地向你抱怨，“我请求他/她告诉我到底发生了什么事，但他/她就是闭口不谈！”很多人即使面对这样诚恳的请求时，都很难打开心康，倾诉心声。那么，你该怎么做才能够赢得对方的信任，打破交流障碍呢？运用“专心聆听”的方法。这时，你要遵照下面的方针：●对方说话时保持沉默。不要打断他/她，让他/她想说多久就说多久。你非常乐意让对方随心所欲地诉说，就能够很完全地满足对方被人理解的感情需要，这还能够鼓励对方对你的减实和坦率。
●身体保持静止。身体动来动去表示你没有耐心，对对方的话不感兴趣。你知道身体语言是很重要的，不是吗？身体的躁动不安会阻止对方对你畅所欲言。
·用语言表示你在听。当说话的人暂时停下来，渴望得到一些你在聆听并理解他/她的话的信息，就向他/她点点头，或者做些简单的回应。比如，“嗯，”或者“是的，你说……”正如一个男人解释的那样，“我并不需要别人的同情或者建议，我只希望有人听我说话。”
●眼睛专注地注视着说话的人。眼睛不注视对方或者不能和对方保持眼光的接触，暗示着你对对方的话不感兴趣。如果你表现得不感兴趣，当然就不能指望别人向你敞开心扉。
·当说话人停下来等待你的反应时，你可以偶尔做些简单的总结（如果可能的话，尽量用你自己的话），说一下自己对对方刚说过的话的感觉。努力用非常确切的语言描述对方的感受——甚至可以比说话的人自己所用的语言更为准确。这样做的目的就是重述对方所说的话，使对方为你敏锐的洞察力不由惊叹：“太对了！”“对，就是这样的！”或者类似的话，表明说话者意识到你理解他/她所说的话。这个过程可以帮助说话者更清楚他/她自己的感受，同时和你产生一种同一战线的感觉。举个例子？好的，没问题。
汤姆：你知道，我真受够了我们办公室里的那些人！
吉娜：哦？怎么了？
汤姆：他们每天只会对我做的事情挑三拣四！吉竭：你是因为那些人非常挑剔而难过，对吗？
汤姆：你说对了！他们天天为点鸡毛蒜皮的事对我大发雷堡，但从来意识不到我做过的任何好事。
吉娜：他们总是为了小事批评你，但却完全忽视了你的成就，是吗？
汤妈：就是这样子！
一旦你追求的对象开始对你的总结做出积极的回应，那么你就可以确定自己走上了赢得他/她的心的正确道路。当你给予对方理解时，你就会惊奇地发现对方是多么急于向你敞开心扉。不管你信不信，这个简单的技巧可以使对方花几小时的时间向你谈论自己，倾诉自己的感受。他们会恋恋不舍，不愿终止你们之间的谈话，因为他们以前从来没有得到过这么多的理解和肯定。这个技巧甚至对那些通常比较内向、不太习惯这样的交流的人也能起到作用。
●不要评价对方的态度或感受。这也许需要很多的时间和自律，但你要努力做到这一点。不要对对方做出判断，不要批评，但也不要表示同情，只要表现得客观公正就好。你表达的任何观点（无论是肯定的还是否定的），都有可能让对方后悔向你说出心里话。这时，交流之门就会关闭。为什么不能表示同情呢？因为同情也是一种形式的判断。它表示你已经不是为了理解对方而专心聆听，而是在对方感到被理解之前就开始评价对方所说的事情了。这会使对方怀疑你的客观公正性——即使是他她自己有所偏见。况且，如果这次你没有做到完全的公正，他们怎么会相信在向你打开心靡之后，下一次交谈中会发现和你的评价或看法会和他/她的完全不同呢？这在感情上会使对方害怕，也就阻止了对方和你进行更深层次的交流。进一步说，你的评价剥夺了他们获得纯粹理解的经历机会，因为这才是人能够拥有的最宝贵的经历。
◆允许对方按照自己的意愿向你敞开心廊。不要敦促对方。如果他/她的谈话有点不合逻辑，那就随它去。要把对方的思想引向你认为他/她应该说的话题上，只要努力理解谈话的主要内容就行了。如果他/她想终止谈话，好的，没问题，你要乐于接受。不要敦促对方说出他/她还没有准备向你倾诉的信息。你这样提供一种完全没有威胁的氛围，使对方可以随心所欲地畅所欲言，不用担心受到批评或者判断，那么，你很快就会成为对方渴望寻找的倾诉对象。要知道，这样耐心的聆听是很难得的，别人很快就会意识到，和你在一起可以满足他们一生中一种重要的感情需要，满足这种被理解的渴望或许是赢得所爱的最人诀窍。
记住以上的指导原则。在你和别人的关系中进行实践。你给予追求的对象越多的理解，你就会对他/她有更大的影响力，并且，他/她对你的感情也会逐渐强烈。专心聆听是你的爱情宝典里最强人的武器之一，也许可以说是你的成功浪漫爱情的总体战略中最必要的策略。运用
“专心聆听”的技巧来增加你对别人尤其是你的梦中情人的影响力吧！
32。不要批评对方
虽然成功恋爱有一些必做的事情，但也有绝对不能做的事情。其中最大的禁忌是什么呢？批评！尽管曾经这么做的人一定会说，他们只是希望对方能够取得进步才给予批评的，但事实上，批评很难起到这样的效果。
经验表明，批评能够带来的惟一可预料的结果就是减弱对方对人际关系的信任。当然，偶尔也会有人认真思考对自己的批评，并因而改进自我。但即使如此，他们也会变得不像原来那样乐意向批评自己的人敞开心扉了。如果你在努力争取对方对你的爱，那么失去对方的信任将会是对你最大的打击。如果有人乐意，就让别人指出他/她的缺点吧，而你千万不要这么做！
考虑一下你自己的感受。回想一下前一次别人向你提出所谓的“建设性批评”的情况，你是怎么反应的？（要诚实一点哦！）不太好吧，是不是？即使别人的批评是符合实际情况的，也会让你感到难受甚至痛苦。后来发生了什么？这已经使你更加喜欢对方了吗？当然不是的。即使那些没有表现出受伤的人，心里也是有受伤的感觉的，因而也不希望再次经历类似的事情。他们迟早会开始对批评的人遵而不见，这只是时间问题而已。你可千万不要做那个批评者！
有时候，你可能会很粗心，在自己没有意识到的情况下批评对方。一般情况，你可以问你自己，“如果有人对我说这样的话，我会有什么感受？”从而避免对对方说出批评的话。下面还是要提醒你一些表示批评的方式，以引起注意，不要犯这样的错误。
●问”为什么”。要避免使用这个词。如果你真想激怒某个人，那就试试在和对方聊天时连续问五次”为什么”。不过你可要自己雷这个险！如果你最终以进医院而告终，那么我们就不得不说，你低估了这个调会使人发疯的效果。而你可不要说我们没有警告你哦！在你使用“为什么”这个词向对方询问信息时，会使对方采取自卫的姿态。因为这样一来，你就等于在要求对方向你说明那么做的理由，或者解释他们对事物有这样或那样看法的原因。
仔细想一想。也许这就是小孩子问人人一连串的为什么时，人人会非常生气的原因。虽然人人会尽力给孩子一个满意的答复，但他仍然面对必须向孩子解释事物存在的理由的局面，这经常是非常困难的。所以，这会让人觉得紧张，感情上就会设防范。然后，在他尽最大的努力找到了满意的解释之后，这个孩子可能一会儿又回来问他“为什么”。人人也许不知道这样的事情为什么会让他觉得很恼怒，而实际的原因就是每次孩子问问题时，他的整个价值体系都在经受考验。仅仅借“为什么”这么一个简单的词，孩子使自己成为裁判，而人人成了被告。这当然会让人火冒三丈了！
如果你是真诚地希望了解对方做某件事或者有某种想法的原因。并没有判断对方的动机或目的的意图，那么就要用柔和的方式，接弃其中的质问成分，表示你只是想了解，而不是判断。通常情况下，你可以非常谨慎地问，
“你能不能帮我一下，我不太明白你为什么觉得事情是这样的呢？”或者“我不太明白你觉得这样做最好的原因，能不能告诉我一下？”这样的方法也同样可以帮你获得信息，但没有很大的威胁性，可以表明你对说话人有着充分信心，只是想了解情况，而不想去做判断。你会发现这样做非常有效，不会让你追求的对象感觉受到了批评。这样一个避免使用“为什么”的小小技巧，却可以在你追求所爱的过程中起到不小的作用。
·提建议。正如俗话所说，“不要向任何人提建议。
明智的人不需要，愚鑫的人不注意。”而我们还要加上一句，“几乎每个人都憎悉！”所有的建议都表示，“你知道自己应该怎么做吗？啊，既然你脑子不够使，那我告诉你吧……”提建议本身就暗示着接受者的推理能力不足，这就会引起对方的很大反感。
要注意，你会经常面临被人建议的陷阱。有人或许会找到你，问，“我该怎么办？”在这种情况下，你往往会认为自己可以例外一次，因为是对方来问的嘛！但不要大意，他们真正需要的是有人来专心聆听他们的心里话。如果你不相信这一点，那么就回想一下，曾经有多少人对你的建议置之不顾——即使是他们首先来找你寻求忠告的。这是因为人们内心知道自己该做些什么。这一点从来都不成问题。他们只是在潜意识里对于真正去做该做的事情有点犹豫。而在他们并不真正想做一件事的时候，你却又一次告诉他们应该那么做，这只会增加他们内心的矛盾和愧疚，从而引起对你的反感。所以，你就省省劲吧，别向他们提建议了。别人在寻求建议的时候，真止想要的其实是一双倾听的耳朵。
你专心聆听，做一堵回音壁，可以允许对方自己解决问题，这样就使对方确认了自己的价值。当你给予心仪的对象这样经历时，就会增加他/她对你的爱。
●宣称自己并不想批评对方。如果你为了掩饰自己做出的批评而直称自己并不想那么做，这可能是最糟糕的批评。这等于假装对对方的友谊，而实际上却证明你的不忠诚。这么做的形式可能是“我不想批评你或做出什么评价，但是……”当这些话是针对你的时候，你肯定会禁不住一阵紧张。这么做的人可能还天真地认为这样为自己的话找出理由可以变得不会招认反感。错了！如果有人装作我们的朋友而批评我们，那比长期以来对我们有着公开敌意的人这么做对我们的伤更大。
以上这些形式的批评，当然并不是你在无意中使用的所有类型，只是几个例子而已。你要时刻注意不要使用这样的言词。这些内容的教训是什么？如果你希望被人爱，那就不要批评别人！你对别人的批评越少，别人——包括你心仪的对象就越容易爱上你。记住了；
33.真心表达钦佩和赞扬
多年来，婚姻顾问通过第一手观察人际关系——尤其是婚姻关系，得出了一些关于人类行为的有益的教训。比如，在两性关系中，一方对另一方的爱是和他们认为自己在对方眼里的重要性和价值成正比的。换句话说，一个人觉得他/她对你越重要，那么对你的爱和依恋就越深。
感到自己被珍惜的价值
人类最重要的需要之一就是感到自己受重视，这一点仅次于对无条件的接受的需要。每个人都需要感到自己很重要。你不是吗？你难道不需要感到自己具有真正的价值吗？人不仅需要别人接受有缺点的自己，而且希望自己积极的一面被人承认和欣赏。
只有别人才能满足这类的感情需要。自己是无法给自己有效的赞扬和承认的。自我表扬太肤浅了，也起不到太大的作用。无论一个人怎样努力告诉自己“我很棒！”内心深处总有一个声音说，“你以为你在糊弄谁？你难道看不到自己的信誉有问题？自己的动机让人怀疑？”
客观是有效判断的第一要求。而内心深处，我们都本能地意识到，对自己做到感情超然、客观公正是不可能的。正如上帝让人类看不到自己的脸一样（当然是在不用镜子的情况下），它也没有赐予人类客观地评价自己的性格和个性的能力。我们需要别人！只有通过别人，我们才能够了解自己的存在。我们就像盲人，要依意别人才能知道我们长的什么样子。如果我们性格中有什么忧点，或者有着可爱的、值得赞扬地方，那么首先就必须由别人乐意充当我们的眼睛，告诉我们它们是什么。在这方面我们无法相信自己的判断。作为人，我们要依赖别人来有效地肯定我们的内在价值。
那么，这和赢得意中人的爱有什么关系呢？你的意中人首先是人，他/她和其他人一样，需要赞扬和羡慕，而这一需要正在急切地等待着像你一样的人去满足。利用这样的机会满足意中人的渴望，他她对你的情感依赖会更加强烈。别人的肯定
大多数人都极度渴望感情上的肯定！这也就是为什么你对另一方的真诚赞扬会大大地帮助你赢得他/她的爱。尽管大家在书上经常看到肯定自我的教导，但事实上，别人的看法往往比我们的自我肯定对我们更有影响力。别人在你扁膀上仅仅拍一下，说，“做得好，约翰！”或者
“干得漂亮，苏！”这远远胜于你在自己肩膀上拍一整天来表扬自己所获得的自信。因此，对我们的优点的承认，必须来自别人才有效果。表扬或欣赏意中人，就满足了他/
她自己无法满足的情感需要。
带着羡慕的表情称赞
现在，你已经明白了表达赞扬的重要性，但为了有效地达到目的，你还需要注意以下三点。
第一，建立可信度很必要。你必须通过某种方式使对方相信你的表扬是有价值的。你必须说服对方，你不是出于对对方的忠诚而滥用表扬。你要让对方相信，你在做任何判断时都非常谨慎，很有洞察力。这样，你的表扬在对方心中才会有意义。那么，怎样建立这样的可信度呢？在你表达对对方某些优点的钦佩和称赞之前，花一定时间聆听对方的倾诉，了解对方。本书前边谈到过你要用恭维的方式增加对方对你的喜爱。虽然恭维应该是真心的，但对方仍然可能认为你做出的判断过早，有时候事实也确实如此。这就是恭维所存在的问题—给与者和按受者常常认为恭维只是表面的观察或者肤浅的评论。因此，仅仅有恭维是无法满足一个人深层次的感情需要的。你怎么样才能使自己的赞扬打动对方呢？首先，投入时间了解他/她。如果你希望自己的赞扬听起来是发自内心的，就必须首先通过聆听对方的心里话，同时不要做出任何判断，以便通过对方的面具了解他/她的内心世界。
第二，一旦你投入了足够的时间了解了对方真实的自我，表明了自己的真诚，你要在心里记下对方的优点。每个人都有值得别人钦佩的特点，正如每一枚硬币都有正反两面一样。只要你努力追寻，你就会发现每个人的内心深处都有善意的动机，对他人也心怀善意。甚至一些看起来不太好的行为，也常常是一些积极的优点的扭曲形式。一位妻子曾经向自己的婚姻顾问抱怨说，自己的丈夫暗地里是个酒鬼。这位顾问分析说，她的丈夫这种鬼鬼崇祟的行为正是他很有创意的表现，而他有沉溺于自怜自叹的倾向，恰恰证明他自己对别人表示同情的能力没有得到发展。这位妻子然后承认说，她丈夫的工作确实要求他要有创意，并且她也注意到了自己的丈夫很关怀别人。每个人都有有待别人发掘的优点。去寻找，你肯定会成功的！第三，一旦发现了这些优点，告诉对方你的发现，表达发自内心的赞扬之情。告诉对方，你认为自己从和他她的交往中获益很多。他/她会从中体会到自己对你的重要性。借此你还可以鼓励对方增加对你的情感依赖，因为你肯定了他/她的价值。而最后这一点，还使你向成功的浪漫爱情又迈进了一步。
34.提供同情
每个人都会偶尔需要别人的同情。那些装作从不需要同情的人，往往是最容易被同情感染的人。在你的意中人需要时表达同情，可以帮助他/她减轻精神负担，从而加强你们之间的感情纽带。人们会自然而然地依赖那些帮助他们度过情感困难期的人。
由于同情是判断（虽然是积极的）的一种形式，那么给予对方同情时需要遵循的规则和表示赞扬的规则一样：不要操之过急！《圣经》上说过，在没有听完事情的发生过程之前就给予回答，这是愚蠢的行为，施与者应该为之感到惭愧。在你安慰对方，向他/她表达同情之前，一定要花一定的时间明白对方的真正感受。否则的话，你的同情将会是肤浅的，不会达到你所希望的长久的效果。只有你耐心地、不做任何判断地听完对方的讲述，你们俩人之间已经达到了深层次的相互理解之后，你才能向对方表示你的同情。这是什么意思呢？就是说你必须首先专心聆听！然后，当你已经做出了真诚的努力去理解对方后，再表白你的同情。这样，你首先打下了基础，那么你的同情心才会变得对对方更加有意义，更会得到他/她的感激。“同情”的含义就是“感受相通”。人需要知道他们的想法和感受都不是孤单的。有人和他们有着相同的感受，因而可以理解他们。你所需要做的就是告诉对方，“你知道吗？我一点都不觉得你有那样的念头应该受到责备。在那样的情况下，我也会这么想的。”
很简单，不是吗？无论折磨着你的意中人的是密怕，愤怒还是感情的痛苦，适当表达同情和理解可以创造奇迹，使他/她恢复快乐的心情。这样一来，他/她会情不自禁，对你产生更强烈的依赖心理。不要忽视表达同情和理解的机会，这是赢得所爱的另一把钥匙！
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